我的大学 之军训篇（心理素质差的不要看，后果自负）

  大一进校就军训，短短10天，我发现了那种环境下依旧是君子的才是真君子。——据历史记载，我们所在的部队是***炮兵连的野战部队，曾经北上打过***，南下打过**，有2个二等军功，1个一等军功。如是说，我们是幸福的，终于有返璞归真的机会了——一辈子就一次阿~~ 

  第一天开伙食，14个人一组，人手饭碗筷子紧握，要等那声号令！ “开饭！” 我筷子还没有伸出去，就有6个人的筷子插进了伙食大脚盆。 经过我仔细统计，那盆里面有4样菜，2样菜是浑的，里面有好些半肥的大片肉嘎嘎——（我靠，交了伙食费，结果还吃这么差，等明天吧~~——大家都这么想）。那天盆子里剩了很多肉嘎嘎和菜。 当天晚上，我们就在猪圈旁边的老宿舍里打地铺睡，看到叮猪皮的大蚊子隔着军服来叮人，我突然觉得那个蚊子的吸管里面有很多猪肉绦虫的卵~

  第二天开伙，发现只有5块肉嘎嘎。从第三天开始，我们连一丁点儿肉的影子都找不到了。终于在第8天的时候，发现一个带着长毛的猪咪咪的大肉嘎嘎，空气就在那瞬间凝固了—— 一双筷子匀速运动到咪咪，再匀速返回，我们的眼球都大大的射向那个戴眼镜的衰人。这个衰人简直是我这辈子见到的最糟糕面相的大学生，她第一天和我们吃饭的时候，就边吧嗒咀嚼边流出碎饭粒掉进我们13个人共享的大菜盆。她的各种行为严重引起了至少8个人的反感，在第三天的时候，我们富家小姐的马美女终于破口大骂，哇~~  那衰人一张嘴反驳，天女散花般狠狠地撒了我们一盆子她口中包着的碎饭。  那顿饭，我没有吃。  晚上十分，听到有“咔嚓咔嚓”的声音，我们大惊——有耗子！！  王同学（那个未来的富婆）从被子里隙开一条缝“我在啃旺旺雪饼，咋晓得这个部队卖的饼饼这么硬呢~~~” 

  在部队3天，我们就开始消瘦了。从此吃饭，遇到什么都抢，盆子空到最后连里面的菜水水都有人要。大中午的，我们眼睁睁看着炊事员把大盆的白米饭和五颜六色的菜丢给猪吃。才知道猪吃得比我们好，那些剩菜都是教官开的小灶。（妈妈的，部队是个豺狼穴）

  每天早上的伙食就是稀饭+2个鸡蛋。我不喜欢吃稀饭和鸡蛋，居然也吃得很香。末了，还有人再去轮第二次为了多拿2个鸡蛋存到中午饭后加餐。这个时候，就暴露出来真小人、真君子了哇~~   那个富贵家出来的马同学，就每天去轮2回，拿了2-3个鸡蛋放到口袋里面。我确实不得不叹息，她都饿得眼睛发绿了！一点都没有美女风度和容貌了~~  极度环境下才可以看出本性情阿~~        

  从军训的第一天开始，我就没有去过澡堂（因据回来的人说澡堂如何如何荒乱+荒唐）。每天一大早，我一定会提前10分钟去破旧的盥洗室用冷水洗头发，只要头发干净，我就觉得舒服了。不过呢，我们同军舍的*婷同学狐臭很重，她就2天没有洗澡，军舍就浸透了她的味道，还贯穿到我们的衣服里——强人！！

  打地铺用的是草垫子，上面再铺棉絮和床单，浑身不舒服，那身迷彩装把我们的皮肤都染绿了，时不时很痒（军训后回到学校，狠狠洗到第三遍，绿颜色才明显淡下来）

  记忆尤甚的还是那间由男厕所临时改用的砖瓦房。从第一天勉强可以接受到倒数第5天，积粪如山，连男人的小便池里面都堆满了还要冒出来10-15厘米的海拔。阴雨天的，地面上也分不清是尿+屎，还是外面带进来的稀泥。王同学说“都有！”。 就短短几天，厕所的氨气弥漫了整个连、进入每个房间，连我们的饭菜里面似乎也渗透了。  我经常在厕所口外的大树边深深吐纳几口后，憋足了气再冲进去，憋得头晕眼花的时候差不多就出来了。有时候里面人多挤不过来，就跑出来换口气再进去排队。  （一个连有200多人，厕所只有5个蹲位+1个曲折的尿槽）     我经历最独特的一次，蹲在15厘米的大便高度上，还能感觉别人大便冲出来的热量，外面一个教练带着3个女生推着辆小车车，大声高呼“里面有人没有啊？ 要进来洗厕所了~~~”。我实在不想张口回答，还是被逼得答“有啊~~”。瞬间，满腔的氨气进了我的气管，长驱直入我的5脏6腑。  出来的时候，我的眼前一片黑压压，星星使劲冒，走路都摇晃了。回到队里，同学问“你脸好苍白哦~~ 咋了阿？”

  军训的时候，有丑女和教练眉来眼去的搞起了**恋，那个重庆小妹，就为了拿个军训表彰多加学分。每天夜黑风高的时候就跟色狼教练在树林阴影中细细索索。好几个半夜去厕所的都被嘿了一跳，以为是**影子呢。不得不佩服那么小的女娃娃就很懂得权色交易，我们中华的花朵很有钱途阿~~

  我们所在的部队里有15个连，只有一个连是男女混合，其他都是光棍儿连。好不容易打个报告排队去医务室买感冒药才看到几个男生的影子（也不管他是不是青蛙了，看到了就是好啊~~）。不过呢，幸好没有相互看到对方拔饭、挤厕所的丑态，否则谈恋爱都没兴趣了~~

  临近阅兵仪式，教练带上我们去跟男战士们会合，一起走操场。 路上，我走第一排的中间（偶平时就是训练精英，走姿站姿绝对没话说！） 。迎面一连接一连的男同志擦肩而过，我还是目不斜视（眼睛大的人用余光看就够了，即有身份又知敌情 ）。 教练们一声“立正！”，女同志和男同志终于有机会对望了（比牛郎织女近阿）。我还是强忍不看，听到前面几排的男同志切切争论“前面中间那个可以”“哎，硬是哦，美女哦~~”。哇，我心潮澎湃、脸红耳赤（要知道，那几天我可是皮泡肉肿得，镜子都没有照过，听到如是评论，岂不是说我正是天生丽质吗？？）还是绷起~~       

  进了操场才看到大观~~ 有3个排的男同胞，就我们一个排的女同胞，这下搞肥了~~   教练们相互商量，让男女排对唱军歌（明明就是公鸡母鸡对叫，催情之意，哪里是唱军歌阿？？ ）。 男同志每唱一句就踏步前进一米。我们心里都发虚，转身就倒退。教练鼓励大家要“雄起！”。于是我们都破拉着嗓门边唱边正步直踩过去，男兵“轰然”一身转身倒腿n步，那边教练努吼“还是男人吗？ 怕些女人~~ ”。我们这边蔑视的暴笑，很有英雌战英雄的恢宏气势。（虾米男生阿~~  小白脸些！！ ）

  阅军仪式就不说了，面对如此竞争，根本没有看帅哥美女的心思。看来男/女面对竞争的时候都成了高智商低感情的抢食动物了。

  军训后接着就10.1，我回家的当天晚上就要舅舅给我炒了回锅肉，专门嘱托要肥肉多多。表妹拈拈我衣服说“姐姐，你看你瘦得啥子样子了哦？ 人都黑了，脸都凹了”。我说“军训减肥三！瘦是瘦，精瘦肉！”  那天晚上我拿到筷子都猛插回锅肉包嘴里大嚼，3口就吞了。姨妈舅舅们都劝说“哎呀哎呀，慢点！” ，我吞了第2口下去才发现堵了！ 哽咽得我都要窒息了，我爸妈才惊呼“咋子哦？？ 饿成这个样子！！ 你们军训几天没有吃饭了？？”  老爸卡卡我的胳膊：“我就晓得嘛，我女儿就是个当军人的料”—— 废话吗，我都饿成那个样子了，就骨头比一般四川女生结识耐揍。 整个10.1，我平均每天吃6顿饭，专门吃肥肉。到开学的时候，我带了10多斤肉回学校。一开门，大家都肥敦敦的，大包小包带了很多零食。——幸福阿~

  再后来我吃饭又开始挑了，老爸说“你们学校该再来次军训，你们这些娃娃就是没有饿好！”老爸年轻的时候当过兵，很受人爱。要不是查3代，他已经是大官了。每次他都要怪他某远房**的老公，如果那家伙不是跟国民党跑台湾去了，也不至于拖我老爸后腿。

   如果，还有重来一次的机会，我愿意再军训一次，如果一定要给这个机会加个条件，我希望是换掉那个厕所！！