每天都要来网站搜刮各种帖子里面老师们的回答精髓。

在老师们对别人命理的分析中，我去扣那么点“生”的意义，从另外的角度“修”和“得悟”。

老师们不经意的只言片语对我而言可能就是需要花上好几年时间经历了人生坎坷才可以悟出来的“道”。但我找到了，而且专门在他们的“算命”中找。  这对我来说，无疑比入教瞎念经的人更具备人之生在世的意义。

  师者，无处不在！

  前几天清理了一次空间，重新更换了照片。今天恍然之间：seafar在我某照片下的留言就disappear了。

  三句话，字字珠玑。  些许遗憾~~ 

  象灭，心受

  没白给我那三句话。

  昨晚做了个很不好的梦。 下午忍不住给外婆打了电话，她说很挂念我。

  表妹说要考川内的学校，只有等她考完了再看看她。

  3年前就说以后工作了要让外婆享大大的福，给她买什么好东西，带她去哪里哪里玩，给她治眼睛...

  现在依然记得，但却总是忽略了一个问题：我可以慢慢等着那一天的到来，但别人也等得起吗？

  我真的好喜欢外婆，喜欢闻她手掌上烟叶的味道，喜欢她粗糙的手摸我的脸，喜欢她高兴了捏捏我的胳膊看我长得好不好。   上次回去，外婆问我有男朋友没有，我说：有不起。 她嘟着嘴巴责备道：乱说！谁娶了我们家**好得很！     我都没语言了。

  外婆虽然精神很好，还一个人住，一个人做饭自己吃。清清淡淡过她的日子。 遇到季节性发水，她还能一个人搬东西。  相片上，外婆年轻的时候很瘦，风一吹就可以倒一边的女人。 老了就发福，猛横着长，一身的泡肉，又白又嫩。  脸倒不累赘，就肚子大得像怀了11个月的双胞胎一样。

  外婆戴了佛珠不念经，她不太信这些东西，但有时候嘴里要叨念几声：阿弥陀佛，菩萨保佑....

  我有个贪狼的朋友，他高二开始很滥交，我真的很讨厌这样的男生。

  在上海的时候，学了紫薇给他排盘，发现他是贪狼。不得不感叹贪狼男生的如此种种，的确符合紫薇论断。虽然他很滥交，但他灵魂充满了挣扎，他渴望遇到那个上天赐予的女人。   前不久问他，他说这次准备要结婚了，这次的女朋友是他哥们儿的姐姐。 

  06年夏天我回了次成都看到他，他说要去重庆工作了，打算寄宿到他女朋友家里，也就是现在他要结婚的女人。他热衷做饭了，但人长丑了，我觉得！  和他之间像距离遥远的2个人上演的闹剧，算算有7年了，到现在认识他有10年了。从我第一眼见到他，就知道他和我之间会有段故事，只是没想到会这么长，这样没有主旨。说得透彻些：初中一年级，我拒绝了他的追求，所以才导致他对我一直耿耿于怀的喜欢。  那次回去看他，他问我有没有男朋友，得知我还是孤家寡人，他奉劝说：你太强悍了，没有男人敢靠近...  说得我像一辈子没有人要似的，我已经有独身的准备。  是否存在上天赐予的那个人，不需要计较了。  我还有很多重要的事情要做，一个人的生活，我也觉得很惬意。

  高中的时候，他说我像李嘉欣。到了上海，有好几个也这么说。 与高中相比，我觉得自己的容貌也变了些。问他我长变没有，他说我还是老样子，和高中时候一样。

  那天我很想和他多聊一下，他次日就要去重庆了。  高中的时候，他问我：如果以后某天，我们都没有找到想遇到的那个人，大家凑合一起过日子算了？！  我认真地回答他：好啊，但不能睡一起；随便你找其他女人，我不管！    他惊讶道：哇，这么好啊？！但结婚了，还不睡一起，你不能不尽一个妻子的责任啊...  回想当时这幕，我觉得很可爱。    当我那次见面再次试探问他，他已经改变初衷了，说：这么多年朋友，太了解彼此了，不会有激情可言。  搞不懂，既然当初是凑合过日子，还需要什么激情？ 更何况，他从来都不了解我。面对他，我习惯冷冰冰的，却给他这样的假象而失去了嫁人的机会；唯独我很了解他人而已。  既然他改变了初衷，我也懒得跟他废话那么多。 

  他要结婚了，就索性要他一包大白兔。  他说：你这么容易满足噢~~，好啊，我给你寄过去！

  看表面，很多人会误会我是性开放的女生。 因为我不分阶层的对每个人都很好，很热情；能很坦然地与大家讨论性话题（仅从知识角度，而非色情），对别人的隐私也抱开明接纳态度，但我自己绝对不会那么做—— 就是双重标准。  我对自己的感情和性态度很严谨，有很多男性朋友，但只单纯限于纯粹的友谊。  对于性关系与友谊这个分界，永远都明晰严肃。

  高中的一个同学，他可是老实人。现在也孤家寡人，他祝我38快乐，我告诉他：本人只过61，你届时送我个小蛋糕就可以了！      顺便打趣他说：你可以过光棍节！

  真讨厌38节，从我第一次知道这个节日以来，在我认识中，它就是更年期妇女过的节日。

  我要大声对世界呼喊： 我这辈子只过61~~~ 

  入空门是迟早的事情，曾经断续的修行，清清淡淡。

  已经看透、看淡了很多。只还在尝试找些其他问题的答案。

  自己的心理年龄已经32了，虽然换了衣服还是显得大学刚毕业一样，一脸的书卷。

  现在有些可以断定紫薇中身主、命主区别于命宫、身宫的地方了。

  身/命主：骨子性情的偏向。

  有个同学案例：她是紫薇在命宫，身主贪狼。她很在乎物质得失，虽然有紫薇的表面清高，但却是贪狼的现实和物欲追求。长得一般，但有股妖媚的气质，甘做情人。在她的眼中只有男人的钱和对应度量的付出。

  我命宫紫薇贪狼，身主文昌文曲，的确不同于她的身主贪狼。

  命/身宫大致表现性格，相貌特征。

  身/命主，才体现一个人是偏向物质还是精神。  所幸，文昌文曲主宰我偏重精神、性灵。

  没有其他现成的例子了，大概举我和她的例子作比较解释。

  上文提到的那个女孩子，命宫太阴天魁寡宿，对宫天机。

  根据观察，大凡天魁在命/迁的女生，一般长得不艳丽，但气质比较中性，有股阳刚气息，给人明朗干脆的感觉。（迁移宫在命宫对宫，对命主相貌气质影响很重要，所以迁移要同时看）。

  天魁在命/迁，命主多受到男性助力，且是显著的助力；命主多受男性喜爱，助力也带有桃花性质；同时也带小人，如易被女性嫉妒。    天魁也是桃花之一，但为正桃花。（此正解：命主本身招宠爱，有很多桃花，但自己可以控制避免烂桃花。）  天钺是隐性的桃花，多是综合因素促成帮助，代表女性助力/喜爱——暂时无法考证。

  天魁在命/迁者，非常喜欢帮助人，心胸较大度，能容人，作风比较光明。

  参加了一个交友网站，结果发现很多乱七八糟的东西。

  这些东西不分中国东西南北，我觉得很失望。原本以为沿海如此泛滥于性，西部居然也如此。本认为西部民风会纯朴些，人们更追寻心灵的交流和懂得保持严谨的生活态度，要么就是四川发展速度的确很快，总是跟着沿海的脚后跟，以前听一个上海男人说来川的感受：四川还是很时尚的，一点也不觉得落伍。现在看来，的确这样，连性泛滥也不落伍。  沿海依旧有保持纯朴的心灵，西部也仍旧有放荡的灵魂。

  连这残存的纯朴的憧憬都被抹煞了。 哪里还有净土？

  在上海某日手机自拍出来，额头亮堂堂，罗同学惊呼：“哎呀！我就觉得你额头特别亮...”，言下之意说我脑门儿发光不正常，像极了秃顶的35老男人。

  我可没有产油，本来就这样。亮好啊~ 可以反光当灯泡，节约全国人民的电力资源。

  之后某日在一则网站“10种不如不娶的女人面相”中，就有我的脑门儿——“额头特别亮的女人....所以不要娶”中间省略的大意是说:此类女子能力超强，有骑到男人头上的趋势。   简直妖言惑众！！

  很多算命先生，自己不学无术，抄着把山羊胡到处乱搬古经典籍。

  不过这样的文字对现代人来说只是茶余饭后的消遣，用来开涮某某还是很实用的——比如我就被这么给用了一次。

  《飞跃疯人院》中有个护士长named Mofei. 她本性善良，希望病人都能好起来，无论发生任何情况她都冷静的处理。当然在她眼中“crazy都是弱势群体，需要无微不至的照顾，认为他们保持精神的最佳状态必须是keep calm and peace”。她愚昧的善良的、深深同情的眼光和认知角度却bring dead and the real crazy. 她的冷静=冷酷+愚昧。  她的善良=恶毒

  里面有个为了逃避劳教，充满叛逆情感的罪犯被送到了疯人院，他把all the crazy都当作正常人交往，和他们聊天、打球，带他们航海钓鱼甚至泡妞。这些在医生眼中的crazy生活得很自然。他们有自己规律的、独立的生活方式，有正常的性能力和自我认知。其实原本这些crazy成为crazy，只是源于旁人对他们的看待角度并用对待crazy的方式对待他们。 

  这名罪犯给crazy带来了正常的生活，让他们成为人。而医院的工作人员都把他们当低等动物，对他们使用暴力，电击大脑。最后这名罪犯被电击成了真正的crazy。 他对freedom的热情和致死的追求就此终止，一名crazy酋长在他的鼓励下，最后冲出了疯人院获得新生。 

  我们社会中有各种纷繁的疯人院，它们禁锢着那些智慧、追求太阳的人，在这些疯人院里面，只有服从、安享规则的人才被当作正常人看待。  如果你active in life，充满了叛逆、改革的激情，你就会被当作疯子。

  疯子=死亡

  我就是被当作疯子的人，想着做着“不可思议的事情”。别人不理解我如同我无法理解他们“为什么环城做一次极限体能挑战就被看成脑子有问题；为什么思考问题的方式不同得出异类答案就要被认为奇怪？...”诸如此类简单的事情，都要被灌上“？”  

  认知误区，受到：性别；生理年龄；权威；群体影响，造成真理流产。

  一个女孩从童话走出来，伴着童话的斑斓记忆走在现实的泥泞路上，弄脏了脚上的红靴子。她伤心的哭了，不知道如何见她的王子。

  路上她遇到一个先知，他告诉女孩：当你被太阳之神加冕的时候，你的王子就出现了。

  她相信他真的在，因为她总是突然莫名的心痛，即使快乐的时候，也会突然的心痛，她知道那一定是他在伤心了。女孩顶着太阳走在崎岖的山路上，被山上的荆棘绊倒划破了手，她爬起来继续走，血滴了长长的路程。她每天盼着月亮出来，才可以歇一歇，对着星星看啊看啊，泪水把星星都遮住了。白天，她习惯望向蔚蓝的天，妄图从那里寻得他的倒影，却什么也没有。

  一路上，她碰到过强盗、骗子、讥讽者、巫婆，学会了恐惧，受了很多伤；她救过小鹿、帮助过被伤的狼、为罪犯祷告、给亡者超度，得到过祝福；渐渐的她从童话中携带出来的宝石用完了，经历这么多也很累很伤心。这时山路边的悬崖下传来一个声音“放弃吧，躺在我怀里，就不会再累了”，她走过去伫立在风中，想“我的心痛了，他也能感觉到吗？”只要想到他，她就很高兴，继续走下去。

  日子一天天过去，她还是习惯望向天，看淡淡的云彩飘过，天空只映照出她灰朦的日益忧伤的眼眸，她从来没有任何他的消息，她害怕他只是先知口中的海市蜃楼。山路边的悬崖下又传来那个声音“放弃吧，躺在我怀里，就不会再累了”，她走过去闭上眼睛倒下去，风吹来，很大很大，托住她旋到了路边，风中似乎有他的气息，她笑了。

  她又走了很远的路，美貌也在风霜烈日下失去了往昔的光彩，长发散开，风一吹就扬起好远好远，这时红靴子完全磨坏了，靴子说“丢掉我吧，我的女孩，我无法陪你走下去了，原谅我….你一定要幸福”，她抱着靴子在山崖边看太阳掉到海里。天亮的时候，她赤脚继续走下去，心又痛了——突然的冰凉到死寂。

  没有了靴子，她不知道自己还能走多远….

 I invited again today,bring the correct profile with me.

I wanna get a job with 1200rmb at least,though the company will employ me ,I hope it will not based on pity me .

  Relate to money, the mercy and my life will conflict. 

  I prefer drop a nice job if my avail have to face kindness.

  The kindness will tie me to compete .For will not hurt the kindness, I must drop.

 I will never regret the lies about the work experience,and even never regret left that kind of company .

  Today,I got a invitation about admin assistant. I showed all my information to manager. yes, to my big surprise, the manager called the company number I worked before I back chengdu.  Unlucky,the old company tell lies .

  I left the old company bec the manager did many bad things to employees. Cheat their labor but never keep promise in salary,always doubt everyone and malign employees.  I hate to help them cheat others,as I worked there longer as I know more things about the company.

  Finally, I choose  leave there without any words.

  during the whole 2006year,the beginning half year ,I worked in many different company with differet post . yes,I left them ,the work experience is unprofessinoal,the following half year I got a job as admin assistant with reception.

the comany just that, cheat!  after I worked 7monthes,I left there.

  What I wanna greatly is find a nice job, can bear my subsistence and my study here.

  Pray the God favor me it~~

  昨天刚下车，就看到一个小姑娘地上摊着小学作业本，旁边放了个要钱的钵。她的父母肯定在附近的。真的很想带她回家教她学习，供她生活。但她被自己的父母用来骗取行人的同情。 昨天没有过去和她说话，多少怕被误会我是人贩子。

  最近手纹又有了变化。我希望能尽早实现理想，哪怕从很微小的开始。而一直以来，我最多可以做的就是给点钱，出点体力或者利用我的人际帮做推荐。 心里很不舒服——目前，我自己没有改变别人命运的能力。 

  每个人都有不同的价值，而我们的社会却在无穷的浪费和奢侈的吸收着，人心也在这缺少人情的空间中萎靡落籍。

  好多年前，我构想创办一个企业，下属一个企业学校，专门收养山区穷孩子、弃儿、社会闲散游民，公司负责教授专业技能，实行人性化教育。每次录入新员工进入公司的试用期3个月都要去学校教授专业知识，然后再回公司从事专业工作，再招聘专门的师大毕业生。

  社会的闲散游民类大多是乞讨者，平时他们有的佯装残疾骗取同情钱财，可以把这部分人积聚到工厂做工人，至少让他们学有一技之长，公司也可提供他们考专业技工等级的机会。

  对于一个企业来说，纯粹的授人以鱼，肯定会弹尽力竭而死亡的。  我的企业一定不是给鱼，而是授渔。

  好多年前的希望工程，换句话说就是贪污工程，我们每年捐献的那么多钱财怎么效果就那么糟糕呢。如同鲁迅认为的：治病救人，不如治人救国。  中国人有15亿多了，人如果只是吃喝拉撒，有什么意思？ 那只能无限度的耗费其他劳众的资源。 

  我们应该做的是：1 消除伸手向人要钱的社会恶习   2 把慈善事业与经济发展结合起来运营成慈善经济系统—— 这根救人的绳子会越来越长，福德远播。

  最形象的比喻慈善经济链条： X编了根绳子救A,上来后X教A编绳子的方法，A用编的绳子去救B.以此类推。救人的绳子越来越多=绳子的总长度在增加。 绳子=企业的初期投资（金钱+人力智慧）。A、B、C....这些被救者=被授渔而后成为授渔者的人。  绳子的总长度=慈善经济链条在社会中的遍布+社会授渔慈善思想效应的传播。

  这是个春秋万代的工程，一定比秦始皇的长城更能救国，甚至救世界。

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  对于一个企业，要节省消耗成本。 更多的钱可以节约用于硬件设施，软件就是人力智慧。

  让员工给孩子们授课3个月，可以让他们知道一点：有真正的穷人需要知识的帮助，他们可以用知识创造人生和财富。

  企业学校的孩子，不接受国家的繁文缛节浪费时间——根据心理教育分析，接受教育最好的时间是在17岁前。孩子们接受的知识完全由企业直接教授基础的文化课程后进入专业知识。把平常孩子小学6年缩短为3-4年，初中教育在1-2年。高中教育就直接进入专业知识/技能培训。  学校的每个孩子要在小学和中学阶段不间断学习英文、语文、数学、自然和生物医学科学、美学、舞蹈、武术、计算机。 出来后的孩子要达到英语6级水平，数学到高中毕业水平，生物科学作常识了解，有基本的医学知识，了解美学，熟料使用计算机。一个孩子5-10岁入学的话，有望在15-17岁可以达到很高的知识基础。在整个学习过程中，对他们每个人做专业取向分析，17岁后让他们自主结合兴趣选择专业技能学习。他们可以考到国外读大学，或者在国能参加专业资格认证考试。所有的费用都由企业承担，成为可用之材后，可以自主进入企业工作3年（用劳动价值偿还企业的培育费用，这个期间一定要长期任教学校教育，同时获得企业的发放的工资待遇）。或者去其他企业，但保证返还企业3年的培育费用。——他们出来后创造的智慧和经济价值返回企业，企业再把这些智慧和金钱继续用于教育事业。  培育人，可以改变一个人的一生，可以散播帮助的种子。

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  创立这样的企业学校，我还是担心被利欲熏心的人利用来把这些孩子当作赚钱的工具，那么这将造成非常糟糕的社会效应。同时给这些孩子的心理留下“社会黑暗”的阴影，并也变成了恶人。把这篇文章写出来，我还是很担心被某些人用来做生财和获得名声之道。  不过再想想，这个工程不是那么容易运行起来的，没有足够的资金和光明博大的心胸无法承担起这个责任。 这不是条赚钱的道路，而是一副大大的社会重担。

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  制定3年的返还培训费合同时间，一定是建立在对方的自愿基础上，是选择经济返还还是智力付出。对一个刚毕业出来，没有社会实际工作经验的学生。企业可以直接成为他们的知识实践单位，其实3年并不能真的返还企业在育人方面的投资。而是作为教育的最后过程：让他们懂得要回报社会，要他们记得去帮助别人。3年的时间不会耽误一个孩子的人生发展，而且正好成为孩子们的社会能力培训场所。我觉得这样的计划挺好，以后还需要适时调整。

  对于一个孩子的成长，企业虽然进行了人性化教育，但无权规定一个人的价值取向。难免在这些被授渔的孩子中会出现自私、功利主义者。  但我可以肯定地说这些孩子绝大部分会很有出息，他们一定会创造社会价值回报他们的家乡，也就推动了民族的脱贫复兴。 

  但这个企业的慈善核心绝对不是利用这些孩子创造财富，而是要通过他们改变一个社会恶习，让整个社会知道：帮人的命，不是给他衣服穿给他一个口饭吃，而是在保证他们生命的前提下给他们创造自我生存价值的机会。 

  我反对给钱的做法。有2个理由：1 对思想觉悟低的人，他不懂最大限度的实现钱的价值（大凡乞讨的人之所以有如此生活状态就是因为欠缺智慧）  2 给钱只会增加不劳而获的心理和人群，纯粹施舍钱财看起来是小善，却是大恶。

  要教给人自力更生的方法。有的人会说：你企业不是搞慈善吗？ 到头来还是要人家给钱。 当一个人从无法创造社会价值到实现社会价值，他就应该回报，回报给企业的钱财不是给企业或者个人享用，而是作为后继者的教育成本，一个企业绝对无力承担这么多人的财物消耗——我们要提醒每个人，懂得知恩图报。  钱财不是人家义务给你的，这个社会不欠任何人，当你有能力回报善良的时候，就一定要做。  善良也需要价值认同，善良不需要金钱，只需要看到你用同样的方式来传播它就足够了。

  李嘉诚捐献个人财产的1/3投资慈善。  我觉得挺浪费的，其实社会捐献的很多钱都在传送的过程中被贪污腐败潜规则了。 到穷人手里的钱只剩这么点儿。  这个社会缺的不是要多少房子来当教室，而是免费的教学。国家要免费进行教育。但国家的人口负担也重，这个事情不好说清楚。

  现在大学生毕业出来找工作难，这是资源也是浪费。大学扩招导致大学生素质降低，大学文凭不管用了，干脆弄研究生来读。无论读多少书，没有那个本事就是垃圾。  国家教育搞得也忒烂，什么鸟都有。

  我一直有这个理想：能创立这样的企业，把救人的绳子越结越长。

  N年前，老爸告诉我：过年就是过年关。  对于穷人来说，以前的过年就是全家人的痛苦，因为年底地主要催缴粮食和土地税。 那个时候才真是“朱门酒肉臭，路有冻死骨”

  从小，我就不怎么喜欢过年。过年总是在冬天，好冷啊，尽管可以有新衣服新鞋子 ；过年放寒假都很短，除了30晚上才暂时停笔，平时狂赶寒假作业；过年有压岁钱，每每拿到手后，父母说“来，我帮你保存！”——所以，我极度对过年没有好感情——没有钱！！！！

  我家的规矩，只要没有结婚就可以有压岁钱。我现在满24了，还是可以要钱地~~ 嘻嘻！！  不过空欢喜，我有2年过年没有回家了。 连过生日的钱都没有！！

  实在太穷了~~  怎么就没有钱呢？？   钱~~~啊~~~~~~~

  走不定路才有味道，如同曾经我喜欢重口味的食物。

  我没有资格谈爱情。她对我是尊雕像，淋漓在圣雨中。

  想到了亚达，在攀的某隅流浪。他必然曾经回去过，去挠那扇门，倚着门呜咽过。

  很早的那年，爸爸怀揣着他回来了，我握了握他的爪子，幸喜的判定他是狼犬，我以为有了替代过去的他的影子。他乌漆得连眼睛鼻子都分不开了。一开始他食量就很好，逐渐也长出了淡白色的杂毛绕了胸脖一圈。我才有点泱泱的说：原来是只狮子犬的杂交 。

  我不太喜欢他如同我不喜欢他的模样，不喜欢没有赋予我选择的经过。但我还是特别给他起个名字专供我唤。当时看电视，要晚间新闻了，于是飞亚达报时，我干脆叫他亚达了。看起来不聪明，却还过得去的智商，这个我比较满意了。因为这个名字，的确只有我使用，一个名字而不是形貌的绰号。有时候我会抱抱他，仔细打量他的五官，觉得看久了还不丑。性情来的时候，我会给他理发，练手艺，然后用来剪自己的长发。毕竟狗毛不是头发，每次都剪得我火冒干脆小剪换大剪一次解决。我喜欢让他露出眼睛以便我能看到他在想什么，至少要保持他一个单纯小男生的乖乖模样。他喜欢理发，喜欢洗澡。尤其洗澡后就要疯子一样满屋乱串，爸爸铺了毛巾在地板供他冲上来使劲儿蹭，他扬起短促的爪子想象马一样雄伟的驰骋以扬起沙场豪壮，却只有漫天的狗毛飞入人的鼻孔，惹得老妈雷霆万钧。

  我喜欢在蹲下冲他打开双臂的时候等待他的高姿态热扑。他和我们家的孩子一样染了家庭的坏脾气。他和曾经的他们一样也落籍，有时候会很沉默不想动。圈在角落里冥思，眨巴着失意的眼睛。来往的脚步也视若无睹。
  我上大学去了成都，父母也在几个月后整理了房子归了成都，攀得房子空落了，亚达被送给了爸爸的战友。后来听说他一直吃得很少，不久溜掉了。我想起了他过去的出逃，老爸跟踪他，发现他在外面遇到了他女人，他恋爱了，只是我一直没有去看看他的老婆什么样子。只听老爸说他去看她，每天午后就去那边的菜场角落见她，依稀记得他好像还是叼了食物去的。我很开心他有了女朋友，还懂得忠诚的牵挂他的初爱。

  在大一的时候，我会偶尔的想到他，计划要回攀找找他甚至把他接到成都的新家来。想到他和别的狗一样流浪在外面，要那么脏，还要被路人恐吓，尤其是城监的那群痞子。我不知道他能活多久，走的时候，他的牙齿已经不好了，几乎都有松动，啃骨头也不如从前那么爽利，曾经牙周炎也脓肿掉过牙齿。我真的想突然的回去，去找找他。看他过得怎么样，请他吃顿好的，给他洗个澡，说不定还可以把他带去成都，如果他有家人牵挂可能走不了，搬他全家不知道我有能力没？很多时候，事情有机会和时间作，只是没有能力和资格完成。我不知道4年后他还安在？狗的寿命活12岁就已经很长了，但又要幸运的躲避这么多致命的伤害；不知道，他活着还能否记得他的名字当我唤他的时候。。。。。。

  想到过去我对他的不好，总是情绪化的对待他，他也承受着我多变的心多变的方式。我记得他的快乐和激情在我的冷漠烦躁中隐匿，他的宁静也在我的热烈中不安。后来他懂了，也就不再轻易和我嬉戏，总是适可而止，怕我突然又变。连他都知道我没有安全感。有时候我会跟他说话，但他似乎听不懂，只是一味的躲闪，转过头似乎对我的语言嗤之以鼻。我做了很多伤害他的事情，想弥补一些。关于亚达的事情多得琐碎了，以致忘却。当我回忆过去的时候必然他会蹦出来，让我觉得些许的温暖。
 
 

  我的岁月中伴随了动物，动物在我的河流中从上往下。

  3岁的时候，外婆带我去谷场买米。那是我第一次真实的对麦场的印象。大中午烟熏的昏黄相映着大堆的琥珀色的麦子。我跑过去借了外婆的身影档住，偷偷踩了踩。踩麦子的感觉和沙粒是不同的，外婆惊呼“这个小娃娃~~ 吃的呀，这是！！”  外婆又要拿米又要牵着我，她是急性子走路也快。好像米比较重吧，她让我跟在后面。路过一条河的时候，一只矮我半个头的大包包鹅直冲我奔、上来就嘎我胳膊上“婆婆！！”，外婆转身看到那只鹅“嘿~ 大坏蛋，敢欺负我家**”，那鹅凶猛得很，根本不把外婆放眼里，直盯我脖子、脸蛋、胳膊、手指，伺机下手。 我把10指都拽成了拳头，脖子也使劲儿缩起来。外婆一脚把它踹到河边，我跟着撵过去挥动着拳头“坏鹅，打你！！”那鹅还要嘎，看了外婆的脚，欲来还休。外婆说“不怕，不怕，它不敢来了。婆婆在~~”。我一溜烟赶在外婆的前面跑远了，那只鹅还伸长着脖子朝我张嘴。——这是第一个欺负我的动物。

  上小学了，老爸办公从区县带回一只小狼犬。短粗的4爪，黑得煤炭一样，眼睛眉毛胡子都一把抓了~~。 狗狗太小了，还要喝牛奶，拉的粑粑里面还有虫。　每天放学回家，我就把它放在我的腿上做功课，边做边扭着脑袋看他酣睡时候的小鼻子。 这是我养的第一条狗狗，老爸他们给它起名叫“虎”（真难听！“＊虎不成反类犬”）。　

  我非常喜欢它（给它取名“卡尔”，因为看过一个很有名的日本连续剧，里面的狼犬就这个名字！我希望他也同样勇敢聪明）。卡尔长了１岁多还从来没有吠过，我总怀疑它是女生。后来研究下来，确认它是男生，那么它应该还没有长大吧~~　每次放学回家，隔着6层楼的时候我就打起了口哨。他总是会等在铁栏边使劲儿摇尾巴。我打开门，伸出双臂紧紧拥抱他，他就疯狂的在我脸上添。 卡尔从来不溜下楼，从来见了陌生人就跳过去２爪子搭人家肩上猛舔，从来都喜欢挤在一个角落默默思考。 我看到过他流泪，他的眼睛充满了忧郁。我唤他的名字，他只抬抬额头看我一眼，又兀自沉思；我喜欢跟他挤一起说话。那时，我经常在被父母打过之后欺负他，每次打了他我都好伤心抱着他哭，他的身体还在颤抖，转过头添我脸上的泪水。　

  他的尾巴尖被老妈砍断了的，老妈嫌他挡住她忙碌于厨房的脚步。——他痛得尖声呜咽，却依然不会吠出来，他从来不会反抗任何人，永远都那么驯顺。从此他一直拖着那根半吊着的尾巴尖....

  日子还是快乐的，卡尔站起来可以到我的脖子时，我把它的爪子放我肩膀搭着，左手抱着他的腰，右手握着他的另一只爪子，教他跳舞。他吃力的站着跟我移动步伐，累得舌头伸老长喘气。 每次在楼顶，我都和他跳舞，穿越于花盆之间...

  某天我突然又发高烧了，一个上午都晕乎乎的难受。放学撑住往家里奔，一到家就靠沙发摊了一堆。过了几分钟没有发现卡尔出来。我问他去哪里了。老爸说关楼顶让他玩去了。 等我稍微好些，欣喜地冲上楼，拉开那扇门：卡尔倒吊在水管上，血从舌头滴下，还在缓慢的滴落... 我跑过去小心翼翼的检查它的脖子——没有伤口，以为它只是晕过去了。我叫他，碰他的爪子。他的爪子无力的从我手中滑落...   那一刻我才知道他死了！  突然放声大哭，我不知道他怎么死的。想不出谁会杀死他。

  邻居大哥哥跑上来捂住我嘴巴，把我抱出去关上门说“不怕不怕，狗狗只是睡着了”，我知道他骗我“谁弄的，是谁？ 我要杀了他！！” 他说是我爸爸。  我不敢相信，卡尔最亲近的人就是爸爸，为什么他要杀了他？ 我冲下楼问是谁。爸爸说是坏人。我知道他撒谎，后来他才给我解释说政府下令专门打死没有证件的狗，他就负责这个政策。就为了一个证件，他把狗打死了。他说狼犬吃太多、害怕他咬人云云。  他说的没有一个理由站得住脚! 我连着好几天都没有理他，心里恨恨的！可能那个时候，我对他下了诅咒吧~~ 

  卡尔被杀后的周末，爸爸约上他所有的战友“一起吃狗肉”，那天一直到中午我没有去，一个人挨着饿在家里哭了很久。 到快傍晚的时候，我突然想到：我要他在来生做我的孩子！！  于是我冲下去，看到他们刚开桌，我问“还有吗？”，老妈笑着说“哎呀，我就知道你会来吃的，你个好吃狗！”我不想跟她说话。坐下吞了4片卡尔的肉。晚上睡觉的时候，我摸摸自己的肚子“卡尔，你现在在我肚子里了，一直都在。以后你要做我的儿子！！” 我留下了几颗被大人们丢弃的卡尔的牙齿，拣了一颗犬牙打了洞用红绳子穿起来。再后来不久，我在楼顶上发现了一张晒在太阳下的皮毛，很熟悉的毛和颜色。我看着它，那是卡尔的皮。皮毛已经干瘪了、脏脏的。我摸上去，一点生命都没有~~   那张毛皮存在的很长一段时间，我都经常上楼去摸摸它，就好像摸卡尔一样。但它不会动了，不再那么光滑还散发着温暖~~

  现在，我仍然记得这个承诺，如果我有孩子，希望就是他！

  后来的岁月，我救回一只从5楼摔下去断了后腿的猫，2天后被它主人要回去了。也就2天时间，我对那只猫居然很留念。看着被抱走，我哭得很伤心，因为又有一份爱从我这里失去。

  再后来捡回过一条小狼犬，比起卡尔来凶得一塌糊涂。还没想好给他起什么名字，他就被老妈一勺羹的牛奶给噎死了。

  不久冬天到了，老爸因为车坏在路上，又在月黑风高的晚上捡到一条小狗狗。当它从老爸怀里被抱出来，我欣喜它像极了我的卡尔。握握它粗短的爪子，他黑黑的脸~  我给它起名叫：亚达（那段时间央视7点“飞亚达为您报时”）  他跟着我们从那边搬家到这边，直到我去上大学。有6、7、8年了吧？~~

                                                  续《亚达》

  大一进校就军训，短短10天，我发现了那种环境下依旧是君子的才是真君子。——据历史记载，我们所在的部队是***炮兵连的野战部队，曾经北上打过***，南下打过**，有2个二等军功，1个一等军功。如是说，我们是幸福的，终于有返璞归真的机会了——一辈子就一次阿~~ 

  第一天开伙食，14个人一组，人手饭碗筷子紧握，要等那声号令！ “开饭！” 我筷子还没有伸出去，就有6个人的筷子插进了伙食大脚盆。 经过我仔细统计，那盆里面有4样菜，2样菜是浑的，里面有好些半肥的大片肉嘎嘎——（我靠，交了伙食费，结果还吃这么差，等明天吧~~——大家都这么想）。那天盆子里剩了很多肉嘎嘎和菜。 当天晚上，我们就在猪圈旁边的老宿舍里打地铺睡，看到叮猪皮的大蚊子隔着军服来叮人，我突然觉得那个蚊子的吸管里面有很多猪肉绦虫的卵~

  第二天开伙，发现只有5块肉嘎嘎。从第三天开始，我们连一丁点儿肉的影子都找不到了。终于在第8天的时候，发现一个带着长毛的猪咪咪的大肉嘎嘎，空气就在那瞬间凝固了—— 一双筷子匀速运动到咪咪，再匀速返回，我们的眼球都大大的射向那个戴眼镜的衰人。这个衰人简直是我这辈子见到的最糟糕面相的大学生，她第一天和我们吃饭的时候，就边吧嗒咀嚼边流出碎饭粒掉进我们13个人共享的大菜盆。她的各种行为严重引起了至少8个人的反感，在第三天的时候，我们富家小姐的马美女终于破口大骂，哇~~  那衰人一张嘴反驳，天女散花般狠狠地撒了我们一盆子她口中包着的碎饭。  那顿饭，我没有吃。  晚上十分，听到有“咔嚓咔嚓”的声音，我们大惊——有耗子！！  王同学（那个未来的富婆）从被子里隙开一条缝“我在啃旺旺雪饼，咋晓得这个部队卖的饼饼这么硬呢~~~” 

  在部队3天，我们就开始消瘦了。从此吃饭，遇到什么都抢，盆子空到最后连里面的菜水水都有人要。大中午的，我们眼睁睁看着炊事员把大盆的白米饭和五颜六色的菜丢给猪吃。才知道猪吃得比我们好，那些剩菜都是教官开的小灶。（妈妈的，部队是个豺狼穴）

  每天早上的伙食就是稀饭+2个鸡蛋。我不喜欢吃稀饭和鸡蛋，居然也吃得很香。末了，还有人再去轮第二次为了多拿2个鸡蛋存到中午饭后加餐。这个时候，就暴露出来真小人、真君子了哇~~   那个富贵家出来的马同学，就每天去轮2回，拿了2-3个鸡蛋放到口袋里面。我确实不得不叹息，她都饿得眼睛发绿了！一点都没有美女风度和容貌了~~  极度环境下才可以看出本性情阿~~        

  从军训的第一天开始，我就没有去过澡堂（因据回来的人说澡堂如何如何荒乱+荒唐）。每天一大早，我一定会提前10分钟去破旧的盥洗室用冷水洗头发，只要头发干净，我就觉得舒服了。不过呢，我们同军舍的*婷同学狐臭很重，她就2天没有洗澡，军舍就浸透了她的味道，还贯穿到我们的衣服里——强人！！

  打地铺用的是草垫子，上面再铺棉絮和床单，浑身不舒服，那身迷彩装把我们的皮肤都染绿了，时不时很痒（军训后回到学校，狠狠洗到第三遍，绿颜色才明显淡下来）

  记忆尤甚的还是那间由男厕所临时改用的砖瓦房。从第一天勉强可以接受到倒数第5天，积粪如山，连男人的小便池里面都堆满了还要冒出来10-15厘米的海拔。阴雨天的，地面上也分不清是尿+屎，还是外面带进来的稀泥。王同学说“都有！”。 就短短几天，厕所的氨气弥漫了整个连、进入每个房间，连我们的饭菜里面似乎也渗透了。  我经常在厕所口外的大树边深深吐纳几口后，憋足了气再冲进去，憋得头晕眼花的时候差不多就出来了。有时候里面人多挤不过来，就跑出来换口气再进去排队。  （一个连有200多人，厕所只有5个蹲位+1个曲折的尿槽）     我经历最独特的一次，蹲在15厘米的大便高度上，还能感觉别人大便冲出来的热量，外面一个教练带着3个女生推着辆小车车，大声高呼“里面有人没有啊？ 要进来洗厕所了~~~”。我实在不想张口回答，还是被逼得答“有啊~~”。瞬间，满腔的氨气进了我的气管，长驱直入我的5脏6腑。  出来的时候，我的眼前一片黑压压，星星使劲冒，走路都摇晃了。回到队里，同学问“你脸好苍白哦~~ 咋了阿？”

  军训的时候，有丑女和教练眉来眼去的搞起了**恋，那个重庆小妹，就为了拿个军训表彰多加学分。每天夜黑风高的时候就跟色狼教练在树林阴影中细细索索。好几个半夜去厕所的都被嘿了一跳，以为是**影子呢。不得不佩服那么小的女娃娃就很懂得权色交易，我们中华的花朵很有钱途阿~~

  我们所在的部队里有15个连，只有一个连是男女混合，其他都是光棍儿连。好不容易打个报告排队去医务室买感冒药才看到几个男生的影子（也不管他是不是青蛙了，看到了就是好啊~~）。不过呢，幸好没有相互看到对方拔饭、挤厕所的丑态，否则谈恋爱都没兴趣了~~

  临近阅兵仪式，教练带上我们去跟男战士们会合，一起走操场。 路上，我走第一排的中间（偶平时就是训练精英，走姿站姿绝对没话说！） 。迎面一连接一连的男同志擦肩而过，我还是目不斜视（眼睛大的人用余光看就够了，即有身份又知敌情 ）。 教练们一声“立正！”，女同志和男同志终于有机会对望了（比牛郎织女近阿）。我还是强忍不看，听到前面几排的男同志切切争论“前面中间那个可以”“哎，硬是哦，美女哦~~”。哇，我心潮澎湃、脸红耳赤（要知道，那几天我可是皮泡肉肿得，镜子都没有照过，听到如是评论，岂不是说我正是天生丽质吗？？）还是绷起~~       

  进了操场才看到大观~~ 有3个排的男同胞，就我们一个排的女同胞，这下搞肥了~~   教练们相互商量，让男女排对唱军歌（明明就是公鸡母鸡对叫，催情之意，哪里是唱军歌阿？？ ）。 男同志每唱一句就踏步前进一米。我们心里都发虚，转身就倒退。教练鼓励大家要“雄起！”。于是我们都破拉着嗓门边唱边正步直踩过去，男兵“轰然”一身转身倒腿n步，那边教练努吼“还是男人吗？ 怕些女人~~ ”。我们这边蔑视的暴笑，很有英雌战英雄的恢宏气势。（虾米男生阿~~  小白脸些！！ ）

  阅军仪式就不说了，面对如此竞争，根本没有看帅哥美女的心思。看来男/女面对竞争的时候都成了高智商低感情的抢食动物了。

  军训后接着就10.1，我回家的当天晚上就要舅舅给我炒了回锅肉，专门嘱托要肥肉多多。表妹拈拈我衣服说“姐姐，你看你瘦得啥子样子了哦？ 人都黑了，脸都凹了”。我说“军训减肥三！瘦是瘦，精瘦肉！”  那天晚上我拿到筷子都猛插回锅肉包嘴里大嚼，3口就吞了。姨妈舅舅们都劝说“哎呀哎呀，慢点！” ，我吞了第2口下去才发现堵了！ 哽咽得我都要窒息了，我爸妈才惊呼“咋子哦？？ 饿成这个样子！！ 你们军训几天没有吃饭了？？”  老爸卡卡我的胳膊：“我就晓得嘛，我女儿就是个当军人的料”—— 废话吗，我都饿成那个样子了，就骨头比一般四川女生结识耐揍。 整个10.1，我平均每天吃6顿饭，专门吃肥肉。到开学的时候，我带了10多斤肉回学校。一开门，大家都肥敦敦的，大包小包带了很多零食。——幸福阿~

  再后来我吃饭又开始挑了，老爸说“你们学校该再来次军训，你们这些娃娃就是没有饿好！”老爸年轻的时候当过兵，很受人爱。要不是查3代，他已经是大官了。每次他都要怪他某远房**的老公，如果那家伙不是跟国民党跑台湾去了，也不至于拖我老爸后腿。

   如果，还有重来一次的机会，我愿意再军训一次，如果一定要给这个机会加个条件，我希望是换掉那个厕所！！

  上午课程一完，只顾猛冲我的那张床，鞋子一蹬倒下就先睡了再说，懒得跟那么多理工的青蛙抢饭吃。

  12点-13点，13点10分get up，再鞋子一蹬，冲到楼下面包店，寝室的那堆女人每每调侃说“李**喜欢凌乱美~~”—— 午睡起来不想梳头发，顶了2根龙须 + 一个鸡窝。 那群女人严重责备我暴殄天物（切~~ ，懂虾米阿？？ 本小姐故意的，缘由2：理工青蛙绝对没有成为王子的潜质，无悦己者何来为之容？；就我那堆毛毛，人家一个鼻息就飞起来，理了还要乱）。冬天就更不要梳了，统统垂下来挡风。

  我们住的已经是很好的宿舍了，柜子还是不够啊。我在上铺，每次下去拿东西就麻烦，床上平面空间有限，大冬天的，时不时还来个女人跟我打挤。（就是那个未来的富婆，嘿嘿~~）  

  搞得我床上的非洲鱼、随身听、衣服袜子、磁带都没有地方放了。 我把军训的军用捆绑带在床架顶上牵成2条平行线，买了个简易衣格掉在床的上架。当然把床的4个上架用废纸垫了又垫，终于增加了10厘米。上铺的好处就是可以在空间中无限延伸，哈哈~~  上面有1/4是我的领空~~

  谢同学说“原来除了喜欢凌乱美，你还喜欢过丛林生活哦~~？！！”  废话吗~~  泰山的头发难道不是我这样儿的吗？ 否则我也不会住上铺阿~~

  —— 一句话，懒人有的是懒办法！！（世界上那些便利生活的大发明，基本都是出自于懒人之手。我也有很多发明只没有申请专利而以，都是自产自销的哈！） 

  每次我爬上去的时候，下面就一片惊呼“哎呀~~ 床要垮了！”，我那个高高吊起的衣格，就一晃一晃的，突出在过往人群的脑壳顶上。 每3个星期，我就要整理下我的窝窝。在家的时候，冬天：每天一起床，就急忙把被子掐成洞穴形，最后把口封住，只等晚上睡觉了，把洞穴口一开就缩进去了——似乎还有我早上的体温哦~~ 多么温暖的狗窝窝阿~~ （偶本来就属狗狗！）

  老爸总是郁闷：我女儿咋这个样子哦~~ 以后怎么嫁得出去噢！！

  这个有啥子嘛？？ 我什么都会，从修理水龙头到换灯泡经常触电还正常得很（其实呢，从那之后到现在，我经常放电，隔着人家衣服，都噼里啪啦电得人家女生尖叫!不是我的错也~~ ，我最多只想像霹雳贝贝那样见到外星人）； 能做/发明好菜、洗衣打扫，再从针线手工到时装制作，外加得奖的绘画—— 还没有哪样是别人教的，都是我自己瞄一眼就会的。  结果我这么好的资质，还不让我考艺校（据说那是三教九流，出来都是小混混。郁闷郁闷郁闷哦~~）  不过也没有关系，我笔杆子一样很好，虾米风格都有，得奖也是小case，这个赚钱不够好，我还有语言天赋，当个翻译也不错。  赚钱走3路，小金成大富~~

  噢~~ 扯远了！

  我的大学，下篇继续。

  昨天晚上，和老师爆侃了2个多小时，第一次和老师2人对答，很难得老师有点时间能单独和我说话——我很高兴，老师的话坚定了我一直需要获得认可的想法/思考。

  http://www.staryi.cn/xysq/thread-3820-4-1.html

引用S老师的话：

做最表面需要的，然后再做深层一点点需要的....接着就会有机会完成最深层需要的。
这样你的师父就会跑出来。