铁窗下的醒悟
～浪子心声
51位曾经误入歧途的年轻人现身说法
在学人心中，始终有一个最基本的信念，那就是——任何一个人，在他誓愿成为佛弟子的当下，他自然而然地就承担起将佛法承先启后，弘传于未来的使命——不管他是以任何一种方式，只要从他的身、口、意之中，能将佛陀所教示的真理：慈悲与智慧，空性与解脱，在这多苦的世间来演说奉行不渝，便无忝于他身为佛弟子的誓愿！因此出家为僧这十余年来，学人一直秉持著「将此深心奉尘刹，是则名为报佛恩’的动机，把握住任何一个来到手边的机缘，把佛法推广出去，让已信佛者，更加坚定他们原有的信念，未信佛者，对佛法产生好乐欢喜之心，因而踏上前往菩提的大道！
正因为深深体会到‘世间无常，国土危脆，四大苦空，五阴无我’的道理，亲恩难报趁著自己色身尚堪差遣使唤，世间众缘尚足以配合将个人的企划心愿推广弘扬之时，学人唯有时时勉励自己，不论处于任何身心内外的逆困阨之中，都要不忘初心，保持勇猛精进，无畏无惧地向前迈进！尤其学人多年来一直告诉自己，不要把时间精神金钱心血花费于营建世间有形的道场寺宇，只要泯却‘我’与‘我所’的概念，在任何地方，说法的当下，即是道场，即是最庄严的寺宇。因此监所、学校、军队、医院、政府或民间社会团体，无一不是学人荷担如来家业，在菩提大道上实行自利利他的最好场所。其中尤以监狱看守所之中，娑婆世界中最典型的‘罪苦众生’，对佛法的需求最为殷切，对佛法的体会领受也是最为深刻，令人油然而生‘如来所以出现于世，正为此穷厄无护者耳’的感想。
到监所弘法，学人有幸结识了许多秉持著相同理念，多年来一直在监所之内默默付出不求名利与回报的法师与居士大德。其中屏东看守所已退休的林科员，更是监所之中佛法得以能如此推广，最重要的关键人物；若非他主动、积极，不计个人得失荣辱地去请托奔走，不可能有今天各处监所之中处处有佛像，时时闻佛声的盛况出现，还有屏东一心念佛会会长杨梓茗老师和十多位发心菩萨更是长期至狱所举办佛七，方能有今日《铁窗下的醒悟》一书的出版。
《铁窗下的醒悟》自民国八十五年初版面世以来，在社会与监所界之中，获得广大的回响，截至目前已共印行流通将近十五万册。中华印经协会秉持印赠启发心灵、长养善根的书籍为宗旨，眼见自八十五年之后，监所之中佛法的弘传以屏东看守所为出发点，更扩展到南部地区多处监所，同学们的佳作善语源源而出，因此而有增加收录心得，重新排版，交由中华印经协会印行此书的倡议，学人身为协会的理事长自然是随喜赞叹，乐见其成。此次增加收录的文章，以高雄监狱同学所写为主。高雄监狱之中大多为刑责较重，刑期漫长的受刑人，心情尤为苦闷，对宗教的需求也更为渴盼。民国九十年吴贤藏典狱长自屏东监狱转任高雄监狱典狱长之后，即秉持其在屏监推动佛法著见成效的心得与信心，在高监独排众议，以其煦煦长者，温和宽厚的襟怀，尊重原有的各项教化，但是对于佛法课程的安排，佛七法会的举办，更是鼎力支持，交代所属全力配合，无怪乎大众一致尊他为现实人间的‘地藏王菩萨’！
今藉本书重新编排之便，略舒己忱，愿天下佛子，既已迈上菩提之路，皆能不畏菩提路远，速奔前程！ 生命教育协会 理事长 中华印经协会 理事长 海涛民国九十一年十一月于弘法旅次
生命教育协会理事长
中华印经协会理事长 海涛
民国九十一年十一月于弘法旅次
林居士在他的工作岗位上，掌握机缘、推动学佛风气，他的发心，我早有所闻。去年底，他提到有受刑人的学佛心得想集结出版，吩咐我看看他们的文章，我想这是我熟悉的工作，便答应了下来。
邀请了几位担任教职又擅长写作的朋友一起来读这些文章，原本以为只是如寻常改稿，没想到细读之下，大家都正襟危坐地叹服起来——这些血泪交织的文字全都在述说由迷转悟的生命历程，真实、诚恳、撼人心弦。当下就有人说：‘这些文章如果给我的学生看，一定比我讲的话更有影响力。’在国中任教多年，特别关心躁动不安的孩子身心如何安顿，这些文章，必然有助他们重新看待自己。几个看稿的朋友，心情由是特别地庄严欢喜。
‘用他人的血泪蹒跚来惊醒孩子们可能的沉沦陷溺’感谢林居士促成出书的因缘，让教育界的伙伴多了一份极有价值的教材。在孩子们将犯错而未犯错的关键时刻，有岐途徘徊的过来人为他们现身说法，必有助于他们对人生做出较正确的判断和抉择。陪血气方刚的青少年读这些故事，也许能帮他们想想自己的路子！
民国八十五年元月郭惠芯 谨识
（本文作者曾任杂志编辑、教师）
佛法自传入中国近二千年以来，历经祖师大德传承与发扬光大，已成为吾国历史文化重要资产之一，国人并将佛教部分内涵融入日常生活与思想之中。佛法之所以成为一派之学，影响国人如此之深远，实因它是一门追求人生圆满智慧之学。简而言之，它是一种生活教育，告诉芸芸众生如何面对过去、现在、未来，及宇宙万有一切现象的一种修习心法。终其目的，在于令修习者得以了生脱死，登上彻底觉悟圆满智慧之彼岸。虽然如此，佛法对大多数人而言，仍然陌生，甚至遭到曲解与误解。近年来学佛风气渐兴，资讯流通快速广泛，佛法对一般人而言，已不再如此难求难闻。
台湾屏东看守所鉴于所内大多数同学平日鲜有机会接触佛法，遂礼请高僧来所弘法，为同学开启圆满人生的智慧，同学反应甚佳。其中尤以礼请上鉴下因法师所主持之‘佛七法会’最为殊胜，此由历次报名参加佛七而向隅者众，可见其一斑。有幸参与之同学莫不把握佛法难闻的机会，在法师引领下均能专心学佛、念佛，而所里亦经常洋溢在一片佛号声中，犹如极乐净土般的清凉、庄严。更有同学于闻得佛法后，自动修习早晚课诵，彻底忏悔往昔所造诸恶业，努力念佛修行，令人感佩不已。
所内长官鼓励同学记述其参加‘佛七法会’心得，发现同学虔诚用功，幡然悔悟者众，字字恳切，句句血泪，情辞并茂，饶富佛陀教化精神，除足以警惕世人，勿重蹈其辙外，同学学佛心路历程及感想，尤值得与吾人共勉之。遂有集书成册之议，吾人乐观其成。爰不揣所学，欣然为之序。
民国八十五年元月廖文忠 谨识
（本文作者现任台湾屏东地方法院民事庭庭长）
释迦如来出现于世演说正法，济度群生，除了给予悲苦的人生作正确的引导外，更重要的是透过佛法的教诲，净化了众生的心灵，使迷昧的心灵由损人损己之恶念转化为利人利己的善念，并建立正确的人生观。
自民国六十九年服务监所迄今，已届满二十年了。从事戒护工作虽然压力繁重；而面对收容人更须全力以赴，内心无时无刻不战战兢兢，坚守岗位。
七十九年偶然的机缘中认识佛法，从此即觉如苦海中已遇著明灯，再三研读佛书，内心每每有股清泉洗涤般轻快的悸动。是年旋即皈依于南投县莲因寺上下云法师座下。嗣后经佛学指导老师之推荐，不断的阅读佛书，其中尤以‘感应篇汇编’、‘了凡四训’、‘安士全书’等三本书获益最丰，而奠定往后行善的根基和惜福的决心。从参与佛教典籍及录音带的赠送结缘中，仔细观察并体验到现今社会，需要佛法引导的人为数不少，尤其是监所里的收容人。对于这些骤然失去人生最宝贵的自由的人来说，其情绪之焦躁不安可想而知，特别需要宗教的慰藉，以抚平心灵的空虚。佛教圆融的教义无疑地可以充分提供这方面的需求，甚且佛教慈悲喜舍的作为，更能净化人心，舒解烦躁压力，为此当即立下宏愿，愿将佛法甘露洒向监所收容人枯寂的心灵。
为了教化工作，所里设有庄严的佛堂。最初由所长黄永顺先生发起，同时洽请屏东佛教青年会捐助佛像、佛桌，本所佛教之推动由此展开。继任陈所长堂和先生亦非常重视教化工作，甫上任即把旧所原本只能容纳二十人的小佛堂，加以扩充至六十人的中型佛堂。在他的积极推动之下，陆续有屏东净宗学会等各团体莲友带动念佛，还有聘请海涛、上定、乙性、悟仁四位法师为本所荣誉教诲师，并为受刑人举行皈依仪式，让他们正式成为佛弟子一员，个个无不法喜充满，从此奠定了屏所佛教教化兴盛的基业。
八十二年底乔迁新所，半年内收容人即由每月平均羁押二百人（含女所、少所），迅速增至九百人。有感于佛教教化功能的殊胜，在各工场、舍房先后成立九个小型的图书室，流通各类佛经善书；可喜的是大部份的收容人均能用心阅读佛书，所内生活作息之气氛为之大幅改善，处处弥漫著学佛风气，念佛声常可听闻。在继任蔡所长清泉先生的指示下，请有绘画专长的同学们，以壁画的方式在所内四周围墙，撷取佛教经典及其故事人物，彩绘得栩栩动人，文图并茂，常赢得社会各界人士之赞美。
在此亦感谢蔡所长对佛法的热诚及支持，应同学们热烈要求，准予每年分春夏秋冬各季分别举办佛七法会，每次报名人数迭有增加，座无虚席。法会期间，彰化员林莲社住持上鉴下因法师不辞劳苦，于百忙中拨冗主持法会，并此致谢。法师引用精辟的佛法谆谆善诱，使收容人能聆听到佛法的要义，而在逐渐平和的心境中忏悔过去的罪业；在失去自由的环境中，寻回失落的赤子之心。屏东林边乡妙林寺住持上悟下仁法师，不但说法流畅，更常慷慨布施佛经嘉惠收容人，此外法相庄严的缅甸玉佛像、佛堂的音响亦由法师提供，实在感激他的喜舍捐助。特别是上海下涛法师及屏东一心念佛会会长杨梓茗老师带领十多位发心菩萨长期至狱所举办佛七，衷心感恩。
给予收容人温馨的感受，是所内同仁共同秉持的理念。在戒护课赖课长及全体管教人员的大力支持指导下，看到同学们学佛之后，纷纷为过去所犯的错误流下忏悔之泪，同仁们深获感动，更常互勉办好佛法教化，期使收容人于改过自新后，重返社会造福人群。
从本书中，看到皈依三宝的佛弟子写出的忏悔心声，的确值得其他同学作为借镜。同学们发自至诚的悔悟，彰显了佛陀的教化，像甘露般滋润收容人。出版此书的初衷是希望佛教的智慧光明，能照亮我们晦暗的心灵；亦期盼监所内的同学们能深入体验佛法，进而福慧双修，法喜充满。
诸法缘生缘灭，尔后将持续不断地在所内推动佛法教化工作。在整理出版此书的过程中，末学身为三宝弟子一直秉持报答佛恩之心而为之。但因才疏学浅，实乃野人献曝，为期能更臻完善之地步，敬请各界贤达不吝赐教。又本书系收集同学之佳作，在选录上恐有取舍不当或遗珠之憾，敬请见谅；若有功德，悉皆回向法界诸有情。南无阿弥陀佛。
民国九十年四月望西序于台湾屏东看守所戒护课室。
高雄监狱 十一工·陈同学
每每聆听佛七法会授课的法师及老师的开示后，内心总会不自觉地浮现，往昔的人生经历，进而对修行与人生有更深一层的体认和看法。好比昨日，当上定法师开示生、老、病、死的死亡课题时，之前曾被判死刑的我，不禁联想到在看守所重刑犯舍房那段日子。
收容重刑犯的舍房里，全皆是被判死刑和无期徒刑的被告，彼此之间共通的特点是，都上过新闻媒体的头条，可是尽管平时大家相处攀谈，但螭很难揣测彼此所犯之罪，等到知晓某桩骇人听闻的罪案是谁所犯时，往往会感到出乎意料，甚至大呼不可思议，当然，包括我在内。
记得曾有一位被判处死刑的同学，每次抽烟总是深吸一口，然后停止呼吸数秒，企图将烟全部停留在肺部，劝他不要如此抽烟，很伤身体，他却回说，宁愿得肺癌病死，也不愿被枪决横死。另有一位被判死刑的同学，得知上诉驳回，死刑确定之后，却开始茹素戒烟，问他在有限可数的日子，为何还要茹素戒烟？他平静地说，医院已同意接受他全身器官捐赠，所以他才茹素戒烟，想保有清净的身体留待捐赠他人。
而今，这两位同学皆已枪决伏法，前者，带著万般的不愿和满腔的愤恨；后者，坦然面对，用慈悲忏悔之心，遗爱人间。他们面对生命终结的心态形成强烈的对比，不仅令我难以忘怀，更对第二位同学的作为，存有一份难以言喻的感动。或许是因为发生在自己身边，而且又曾与两个已经消逝的生命相识，所以感受特别深刻。
当时，后者的例子让随时可能被判死刑攫取生命的我立下誓愿，倘最终仍被判死刑，我亦愿捐出全身器官偿赎罪业；而上定法师的开示更让我体认到，死，是每个人皆无法避免的结局，就像吃饭、睡觉一样，是人生必经的旅程。面临死亡时，慈悲可让心情平静、祥和、坦然，甚至藉由佛菩萨的接引助力而往生极乐国度；怨恨却带来愤懑、怨恨和仇恨，甚而因此堕入地狱恶道，该如何选择，答案很清楚。
上述前者的殷鉴，对一心向佛学佛的我而言，可说是最佳的防毒软体，后者更令我下定决心，当勤精进，向佛修行，绝不要到最后时刻才做选择。或许，这也可以做为大家的借镜。
高雄监狱 七工·杨同学
这是一份不像心得报告的报告。因为自从星期六打电话回家，听见家父的哽咽声后，整个心就很乱。这已是第三次听到家父的哽咽声。
长这么大，从未见过家父掉过一滴眼泪。是否因为他现在年老又中风，连说话也很困难。以至于内心的坚强堡垒粉碎了。我是独子，下有一个妹妹。家父老来得子，努力辛苦一辈子，晚年应该是含饴弄孙的时候了。但这个儿子很不乖，管严一点，就离家出走。而且还当了流氓，竟然还混得小有名气，真是把他气翻了。
记得家父曾很生气的对我说：‘他宁愿没有儿子，也不要一个流氓当儿子。’但每当我入狱，家父还是一次不缺的来看我。尤其当初在屏所刚解禁时，每天远从林园乡骑摩托车到屏所看我，而且一个星期会客五次。直到我很生气的对家父说：‘您每天这样骑车来，我很担心，你知不知道呀！’然后再很温和的对家父说：‘孩儿每次从工厂走来会客室，总是东张西望看看天空上是否有黑云，是否会下雨，您有没有安全的回到家……’经过沟通后，改成一个星期来看我一次。再次的沟通，改成一个月来看一次。家父原本不答应，但不忍儿子替他担心，最后还是答应了。家父很守信，不因移送来高监服刑而有增减，同样是一个月接见一次。不幸二月十日，他脑中风了，今年一月底的会面，成为最后一次的会面。因此再也没办法来见他最心爱的孩子了。还好我每个月都能打电话回家，跟他报平安。这得要感谢吴典狱长的恩德，施行电话接见的德政。对别人来说我不知道，但这个德政对我来说，人情卡大天。
我第一次在电话中，听到家父的哽咽声，我忍住了悲痛，教家父念佛，并且告诉他念佛能使心安定。虽然念佛不能保佑我们赚大钱，也不能保佑我们身体健康。但念佛可以伏住妄想，让妄念不再乱飞。才不会想东想西，一下子想不愉快的事，生气。一下子想到身体不便，伤心。一下子又想到心爱的儿子在牢里，又难过得哭了。所有的烦恼、痛苦都是我们自己的心念，在捉弄我们自己。因为，生气、伤心、悲痛，无法改变什么，只是自己折腾自己而已。只有念佛，才能制伏这喜欢捉弄我们的心，使我们的心平静……。诸如此类的话。当然，也写了几封更深入谈论这问题的信回家。经由小妹念给家父听。我也申请打电话给我妹，问她，爸愿不愿意念佛呢？小妹回答：爸摇头！但她告诉家父，是哥要您念佛的，您愿不愿意呢？可爱的老爸连续的点了好几个头，而且很用力的点。听小妹这么一说，我真是高兴极了。我也每天很用功的念往生咒，并且回向：愿以此功德回向给我的父亲、母亲、妹妹、妹夫和妹妹的儿子，希望他们都能信佛念佛，临终时阿弥陀佛来接引他们到西方极乐世界。
第二次听到家父的哽咽声，我在电话中向他立誓，在他有生之年，我绝不会再次复出江湖。并且问家父，您是要一个在社会上当流氓过著禽兽不如的儿子呢？还是要一个虽然还要在牢里关五、六年，但已浪子回头的儿子当儿子呢？哽咽中没有回答。但我能在哽咽声中百分之百的肯定，家父选择了浪子回头。当又写信给小妹，再请小妹念给家父听，家父听著听著又哭了。连续二次打电话回家，问家父有没有念佛呀！都答有，情绪也稳定了，不哭了。当然我也渐渐的告诉家父有关佛陀的故事，他有很大的智慧……阿弥陀佛是好几千万亿兆年以前的一个叫法藏的和尚，慈悲的发了很大的愿，共四十八个……。’短短的三分钟，我说得很高兴，家父也听得很欢喜。
但这个星期六，第三次的哽咽声，我茫然了，心乱了，不知道该如何了。天呀！我作恶多端，应该把所有的病痛加诸在我身上才对。短短的六个月，让一个74岁的老人动了三次刀。这比在我身上砍三十六刀还痛，这种椎心刺骨的痛……。我心乱了，不知所措了，也写不下去了。幸好我学会了，用呼吸平息内心的起浮和动荡。
祈求：佛菩萨护佑我父亲。
高雄监狱 十二工·李同学
回返的大波——谓之‘波涛’。（涌起曰波，还者曰涛）涌的感觉，如排山倒海般气势的纳进；涛则空将一切，如无私无悔地付出布施。将有如大海般广大资源与能量，尽其无私无悔的布施给十万众生！这就是我第一次恭聆的：上海下涛法师
‘世界无穷愿无尽 海天寥廓立多时’——民曲．梁启超．自励
世界将万古长存永无穷尽，我的悲愿也如万古宇宙是一样的永无穷尽；面对著寂寥无边的海天，不禁为之怆然码立久久，久久…
当海涛师父庄严法相出现于佛七现场刹那，我心也见澎湃。
师父其相如金刚闪亮发光，其情又如菩萨如沐日月，其性一如佛陀无私无悔慈悲众生。师父教导我们从：‘净化自己控制自己，关怀别人照顾别人’做起，每每在开示期间亦不忘叮咛我们要‘一心念佛’；师父说：‘因为体悟到人生娑婆世界之极苦，所以要学佛。凡是恶业，我们都做过，恶业一定要承担接受，而我们一定要出离轮回之苦。’
师父乘大愿而来，教导我们要‘厌离娑婆’；有情世界亦是堪忍世界，然有情世界中使我们心中有感情，有爱就成苦。师父是真正了解快乐的人，因为真正了解快乐的人，通常是懂得痛苦的人；师父也是知道生命是有多可贵的人，因为只有懂得生命是多么脆弱的人，才知道生命有多可贵。
西藏有句谚语：‘明天或来世何者先到，我们不会知道。’娑婆世界，谁无爱恨嗔痴，谁又无软弱寂寞？生命在一呼一吸间继续或者停止，而你我究竟又有何不同？
我们似乎是一群不太会说‘再见’的人。我们不断被教导要如何牢牢捉住爱情，如何赢得友谊；我们学习如何得到，却从来不为分手做好准备，天真的以为生命是不会停止的飨宴。于是，当说再见的时刻来到，我们总是那么地惊慌，那么地无助，那么地绝望，那么地愤怒。我们无法和习惯的一切分手；我们不知道该如何云淡风清笑看人生，适应楼起楼塌？而我们用爱情定义自己，用权利定位自己；没有了这些，许多人的生命便空了、乏了、慌了！但人们往往会忘记；你我都有可能从云端落下，手中紧握的东西会摔出去，而我们会失去——人生总会面临与时间说‘再见’的一日。
师父又说：‘无执著的感情就是慈悲，以透过念佛，出离极苦。’是的，人总得学会失去；因为拥有的滋味太过美好，所以我们习惯去追求，只为了想拥有而去追求，等到真正拥有了，反而不知道该如何拥有！对大部份的人而言，拥有是幸福，失去是不幸，但当我们能够清楚地明白，人生里头要失去的东西，远比拥有的机会多的时候，且能坦然面对这样的失意与不幸，那么这世上还有什么是无法解决的难题？只要我们随时用包容和温柔的心，去面对每天接触的人事物，用谦卑逊让的心，去领受佛善萨的恩赐。
师父又开示：要我们‘要求自己，别要求别人；心要宽，心要随缘。’佛经里有句话：‘众生以菩提为烦恼，菩萨以烦恼为菩提。’或说‘烦恼即菩提’，也就是在烦恼中能找到智慧，为了治愈更多的烦恼，因此产生愈深的智慧，平顺的人通常不会比愈挫愈勇的人有智慧，真正的智者，没有得失的烦恼，就是这个道理。安乐令人沉沦，忧患反而激发生存的力量，也是这个道理。
大智度论里说：‘孔雀虽有色严身，不如鸿鹄能高飞，世人虽有富贵力，不如学道功德深。’这就告诉了我们，拥有再多的功名利禄，不如拥有道德、智慧、真理，因为，唯有精神上的财富才能让人宁静致远；超然物外，才能潜移默化，利世济人。
师父教导我们别陷入‘文字障’，要‘一心老实念佛’；美丽的文章就如孔雀的羽毛般光鲜亮丽，却不如脚踏实地老实念佛，一如空中飞翔的鸟儿般自在！而世间之人纵有富贵财富，却远不如学佛之人所拥有之功德。
关于名相、符号、文字、语言，我们一向习惯且依赖，到最后僭越成为我们认识世界，了解真理的唯一工具。我想，师父要我们破的应是这种执著吧。因为除了语言、文字、符号、名相，世界与真理还有非语言、非文字、非符号、非名相足以表述的部分，在梦幻泡影中，在雨露雷电下，似也隐藏著更多超越语言、文字、符号、名相所能表述的世界与真实。如《金刚经》里所说的‘凡夫者，如来说即非凡夫，是名凡夫’，‘众生者，如来说即非众生，是名众生’等，都在启发我们破除执著，把一切名相看成如梦幻泡影，则智慧显现，面对人生也就能够自适自如了。师父要我们老实念佛，破除名相、不执著；师父真是用心良苦啊！
没有踏出惯常窝居的斗室时，总以为外面的世界不过尔尔，一旦跨了出去才惊觉那井底之蛙的浅陋；学佛以至参加佛七，又听到师父之开示，如醍醐灌顶般清凉；清明之际，‘心’则如是沌净无染，尘世间的利害得失，褒贬好恶，乃至人情牵缠，人际纠葛，统统尽可抛到意念之外。红尘中，我们只是匆忙来去的过客，于尘间世情里劳碌一生，换得一身的虚劳浮名，或一身的罪恶！人，若非在清明的领域里返本还原，拾掇那烟尘弥漫的心灵，让那本自清净的明珠再现，又如何能体会娑婆世间无情说法之妙？
师父，谢谢您！阿弥陀佛！
◎ ◎ ◎ ◎ ◎
师父告诉我们四项法宝：‘戒杀吃素、放生救命、礼佛忏悔、勤念佛号。’师父发起‘认养牛只’运动，以使牛只免于遭受人类的杀戮；师父将澄清湖之所有鱼儿收购，俟污泥清洗干净后重新放生。一蝼一蚁在师父眼中都是众生平等的，如此大悲大愿；念飞禽有网捕之苦，念家禽有汤镬之苦；念贫困有饿冻之苦，念有情有生死之苦。师父这种牺牲的奉献精神，使我想起佛门的一首石灰偈：
‘千锤百炼出深山，烈火焚烧莫等闲；
粉身碎骨都无怨，留得清白在人间。’
有同样的凄美之感。
啊！师父种种的壮举，已令我们这群渺小且自私的生命燃起悲智的佛种；在佛经里，所有娑婆世界的一切，都不是用来拥有的，而是用来舍的，一个人舍得下一切则是真正壮大，无牵无挂；一个人拥有一切正是他沉沦苦痛的泉源。我们是入世凡夫，难以直趋其境，但我们可以训练一种拥有，就是在心灵上拥有，不在物欲上拥有；在精神上对一切好的东西能欣赏、能奉献、能爱，而不必把美好的事物收藏为自己专有。能如此，则能免于物欲上的奔逐，免于对事物的执迷，那么，我们的人生就如同与师父一般，犹如宽袍大袖，清风飘飘，何忧之有？
高雄监狱 八工·高同学
阿弥陀佛．阿弥陀佛．阿弥陀佛………
随著唱诵佛号庄严的气氛中，却把我的思绪拉进了因果业报的体会中。我无法像海涛法师及杨老师所说，能够专心念佛，一心不乱。我知道这是定力不够，更重要的可能是本身业障太深太重，压著脑门无法开通。可是我真的是抱著一颗忏悔之心来参加这佛七法会。我真诚的祈望藉由佛祖的指引，能让心灵得到片刻的宁静。
回首来时路，一味的在寻找追求名利的捷径，沉迷于物欲的享受，用一种虚拟架构的尊严，以自欺欺人的行为在追寻名利的岁月中排遣青春，到头来什么也没得到，还换得一场牢狱之祸。
扪心自问，这辈子从没想过要害任何人，但却在一场无明的冲突中，造成对方死亡。我开始怀疑命运是什么，它像一双手躲在背后，操纵著每个人的悲欢离合，你看不到它，也摸不到它，却隐隐约约的知道，它存在著。就像我的被害人为何会发了疯似的追杀我，而我又为何会误杀了他，难道这不都是背后那双魔手在作怪吗？其实在这几年的囹圄中，我多少接触了些宗教书籍，心里早已承认，原来这双魔手是自己累世所带来的业报！
四十岁了！人生不晓得还有没有再一次的四十个年头可待追寻？就像木栅动物园的大象林旺一样，从缅甸开始流浪，就注定了它颠沛流离的一生。对变化无常的生命不是我们所能够控制的，实在太无奈了。直到今天，我才清楚的看到自己一张惶惶惑惑的脸，这样的成长过程，真堪悲矣！再过一个多月我已满四十岁了。这阵子益感生命消逝之快，已无生命可再浪费。回顾我这迷糊的一生，究竟对亲人及社会有何贡献，严格算来实在少的可怜。去年四月一日愚人节，我父亲跟我开了一个好大的玩笑，也就是农历二月十九日观世音菩萨涅槃的大日子，父亲往生了。
‘树欲静而风不止，子欲养而亲不待。’这句话我十几岁就会写，也略懂它的意思，而今我四十岁了，才清醒的咀嚼这几个字，并报应的承受这句话所带给我的折磨。他老人家和观世音菩萨同一天涅槃，祈求菩萨的牵引，带领父亲顺畅的往生西方极乐世界。
父亲也是佛教徒。他信奉佛教，其实是因为我在囹圄期间，常抄写经文寄回去给他。为了鼓励我，他高兴的跟我说，他也要信佛教了。他还说我同父异母的大哥也当过和尚。在文化大革命的时候，大哥被缩争垂死之时，被一个和尚救活了，并带到深山的寺庙住了三年。由于惊吓过度，不再说话，所以住持就给了他一个佛号叫‘无言’，直到今天大哥都还自称是‘无言’居士。
我父亲是个有肚量且非常善良的人。他的伟大不是因为他信了佛教，而是因为他陪他的小儿子信了佛。还记得父亲最后一次面会对我说的话，也是对我说的最后一句话：‘看到你我就高兴了，爸爸不怪你’。每想到此，心就好疼好疼，忏悔之心真难以言喻。也许没有宗教信仰的人不相信，我父亲走时，我真的感应到了。在我回去见他最后遗容时，我念了大悲咒和高王观世音真经。虽然戒护回去时间有限，但连我们主管都看到了，父亲的脸隐约散发出了光彩。大姊说父亲走得很安祥，没有痛苦。我想这是菩萨知道父亲是善良的，在他最后有限生命中，让他进入了佛的世界。
如今的我虽身系禁锢中，活动空间受限，但自虔心念佛以来，始觉万法唯识；一切由心。受佛法之薰陶，心量也逐渐大了起来。今是而昨非，回首过往之荒唐岁月愧悔不已。今后我将以感恩和忏悔之心勤念经咒，回向给我往生的父母，回向给我的被害人，回向给虚空界一切众生，还有曾因无知而拿掉的两个孩子。我这一世造的杀业太多了。我知道我的报应早晚会来，我也不敢再造恶业，且会在我往后的生命中，尽全力去保护众生，来弥补我的罪业。
我书读得少，对于造词用句上可能无法很清楚的表达内心所想，但诚如海涛法师所说；学佛不见得是高级知识份子就容易得道，因为太聪明太会辩论，脑袋装的怀疑太多，反而不容易进入佛的世界。还是愈单纯愈好。只要有一颗善良与虔诚的心，我想一定能洗净我的所有尘业。
※人间世界，红尘滚滚，善恶纷纷，人生一世，生老病死，喜怒哀乐，皆为常事。但愿苍生俱饱暖，是为吾心！
高雄监狱 十五工·黄同学
外面的经济不景气，各行各业都苦哈哈，唯有铁窗业务‘监狱’，一支独秀，人满为患。这里又不是什么好地方，但为什么有那么多的人往这里跑呢？我想是我们整个社会病了，道德渐渐沦丧，经济的繁华并不代表人心跟著升华，反而是社会愈进步，人心则愈堕落，大多数的人都被五欲的洪流淹没，而迷失了本性。进而犯下了滔天大错，而琅铛入狱。
我也迷失过，偷、抢、运毒无恶不作，目的只是贪图那短暂的快乐，那时我的心是麻木的，分不清黑白，常言道：夜路走多了终会遇见鬼，报应很快的降临到我的身上，被补入狱也不太意外，这时我开始后悔了，但为什么后悔总要在犯错后呢？在我的一生中我不知道后悔了多少次，但这一次的后悔却要我用二十几年的徒刑来换，我真的好后悔，为什么我做恶梦时没有人来推醒我！
人生的因缘真的很奇妙，我在人生的旅途中跌了一大跤失去了宝贵的青春与自由，却因此拾得了无价宝‘佛法’，人生的得失真的很难用常理去判断，在新收房里我读诵大悲咒，进而读诵金刚经，其实这时我对佛法还是不了解，我是从信入门的，从此我与佛法开始结缘了，我早晚都静坐念大悲咒及金刚经，它已成为我生活中的一部份，如此过了一年多，听到工厂中宣布要参加佛七的同学请举手，其实那时我并不知佛七是在做什么，但我听到一个佛字我就参加了，从此就跟杨梓茗老师所带领的一心念佛会结下了很深的法缘。
在现在功利的社会主义，你很难相信会有一群人会对我们这些被社会遗忘的受刑人去牺牲奉献，而是一无所求，她们只希望藉由佛法的力量，让我及早回头，当时我真的很感动，在唱忏悔偈时，我偷偷的流下了眼泪，那一次我皈依了三宝，我正式成为佛弟子了，我心中有一股莫名的喜悦，我开始守五戒修梵行了。由于佛法的力量让我把二十多年的烟瘾戒除了，同时也成为一个素食主义者，我感觉到我真的在变了，变得像一个正常人了，这一切都是佛法的力量，因此我常做奇想，佛法如此的不可思议，为什么监狱不如就‘僧活化’好了，让监狱变成制造善人的地方，而不再是万恶的集中地。
这次是我第八次参加佛七了，这两年来一心念佛会的菩萨们仍不改初衷的默默为我们付出，这几年我也习惯了把囚场当道场，幸好我及时的学佛，要不然这狱中漫长的日子真的不知道要如何去过，由于我屡次的参加佛七法会，常听老师及法师们的开示及解说，我对佛学的知识也不断地在增长中，在这其中体悟了很多的道理，万法唯心造，人会有许多不如意皆是你的心造作出来的，做为一个佛弟子一定要有一颗感恩的心，你有一颗感恩的心，你的每一餐都觉得是山珍海味，因为病床上有许多无法用嘴巴进食的人，你有一颗感恩的心，你不会再去挑惕你所穿的鞋子，因为这世上还有许多没有脚可穿鞋的人，你常怀感恩的心，就能处处与人结善缘，我要感恩我现在所拥有的一切，佛法真的很不可思议，你只要转一个念头，这世界就会得处处清凉。
我们的心常被五欲六尘所污染，而念佛是我们最佳的心灵净化剂，一句阿弥陀佛，包含了三藏十二部经，念佛一声灭罪无量，一声佛号一声心，各人念出来的佛号是相同的，但其价值却不一样，而价值的高低，取决于你用心的程度，敬心念佛也有无比的功德，专心一意念佛，你就离极乐世界不远，念佛法门能藉阿弥陀佛的愿力离苦得乐，最适合我们现代人学习，它不限时间地点，任你行、住、坐、卧皆可念佛，我也是籍阿弥陀佛的圣号，来清除我在狱中的烦恼，阿弥陀佛唤醒了我的良知良能让我往后不再迷失，佛法的伟大也就在这里。
伤痕属于过去，不要让伤痕紧紧的绑住，老师常说圣人有过去，罪人有未来，只要发菩提心，忏悔业障，走出过去的伤痛，藉佛法的指引走向光明路，从现在开始：诸恶莫作，众善奉行，自净其意做一个快乐的念佛人。
高雄监狱 七工·杨同学
今天上午林老师所谈的是嗔恨心。其中有一则台肥案。这名涉案者被判死刑，临死之前还念念不忘，曾经和同房的一名室友打了一架。临刑前，还特别去跟和他打过架的室友说：‘我现在要被枪决了，但我死了也不放过你’。害那位室友怕得要死，连续二夜都被鬼压床。由这个事件来看，光是打一架都有如此大的仇恨。那如果是一个睁著大眼睛被一枪毙命，连一句痛都来不及喊就死了的人。他的仇恨心多大呢？哇！真不敢想像下去了。
死人对活人的仇恨，活人不容易感觉得到。但活人对活人的仇恨，那可是强烈的感受得到。记得曾在民事法庭里。我站在被告席上，感觉后恼勺有一阵炽热感，回头一瞥，原告席上站著五个人，十只似剑般的目光怒视著我。我不敢多看，心里一直想，这五人是谁呀！等法官整理完资料，开始发问后，才知道，原来是死者的父母和三名子女。法官问完话，最后问原告可有要补充的。只听死者的母亲说：‘他们都是坏人，把他们都捉去枪毙啦！’说完后就开始哭。二个六、七十岁的老人家和三个约国中生以下的孩子，五人都红著眼眶掉著泪。这一幕感人肺腑，我的内心也为之一动。法官问被告，对以上的赔偿条件有没有意见，我答无意见，能否让被告对原告说几句话，法官点点头，我转身，对著原告，双手虽然拷著手拷，但还是合十的对原告们说：‘杀了□□仔是我不对’，然后九十度的鞠躬说了一句对不起。好话是一句、坏话也是一句。为何过去的我总是选择坏话，而这次却选择了好话呢？因为曾参加过一次佛七法会。那法会改变了我思考模式和处事心态，当然也被现场的悲凉场面软化了我一颗刚强的心。不错！一句对不起，不可能消弭一段杀父之仇、夺子之恨。但我的这个行动却能让我自己的内心释放出不少自责的压力。
嗔恨心、仇恨心真的很要不得。我曾经很恨一个人。内心一直想著回去后要找他好好的算算这笔帐。每次一想到这个人，就恨得牙痒痒的。在那段时间里，我常常作杀戮的恶梦，也常在深夜里惊醒。后来专心的念佛持咒，渐渐的就淡忘了。尤其连续在高监参加了多次的佛七法会，听老师们和法师们的开示。渐渐的明了，一切都是因缘和合。现在当我再想起这个人。我总是自己告诉自己。这是我上辈子或过去生中所欠他的。这一生己还清了，应该感到高兴才对。如此的思维。渐渐的心头上的这个恨意越来越淡了，虽然还未完全的消弭，但这半年来，所作的梦已几乎没有杀戮的画面了。
我祈望能消弭别人对我的仇恨，别人也是同样的祈望没有人仇恨他们。既然我不希望有人仇恨我，那我为什么还要去仇恨他人呢？
高雄监狱 七工·李同学
能够参与佛七法会，对于一个受刑人而言，是一件可遇不可求的事，记得在屏东看守所，鉴因法师就曾开示过，他说一个有福报与善缘的人，才能有这么好的因缘听闻佛法，至于一个罪孽深重的人，即使睁大双眼也看不到佛菩萨，又如何能参与佛七法会，今天有这么好的福德因缘，我更应该珍惜法会的每一分每一秒，专心拜佛，念佛，把一颗遭受污染的心，经由每一声佛号来彻底洗净自己一颗既乱又脏的心。在法会第二天突然下了一场大雨，就像大慈大悲观世音菩萨，在为我们洗尽一身罪恶，突然内心有著无比的悸动。
同时在法会的课程里，我觉得拜佛让自己感受最深刻也最强烈，在拜跪下去那一刹那，是那么清楚的知道错在那里，那么清楚的告诉自己为何会犯错，那么清楚的感受到自己为何会变成今天的受刑人，这种清晰的感觉让自己倍感惭愧，但是，在惭愧的同时也清楚告诉自己，能站在这里拜佛、念佛是自己忏悔改过的最佳因缘。
坦白说，我真的很羡慕杨老师和一心念佛会诸位菩萨，不但四处替人助念、宏扬佛法，更穿梭于各监所，引导一群又一群走错路，犯过错的人走向光明大道，这种无私奉献的慈悲心，值得我们尊崇、敬仰，有时候也希望自己是一心念佛会的一份子，能随著各位菩萨的脚步，引导他人学习佛法的真理。相信杨老师和一心念佛会菩萨的一切付出，是让他们自己感到最清凉、愉悦的事。
愿在往后的岁月，不忘记洪春吉教授开示所说，无论在做任何事或解决任何问题时，都能想如果是世尊、释迦牟尼佛会怎样来处理这件事、解决这个问题，如果能时时警惕自己，依照佛陀的行事指标去做，那么无论自己遭受多么大的冲击，也都将迎刃而解。
高雄监狱 十一工·陈同学
因为自己一时的贪念触犯律法，不仅己身被判无期重刑，毁掉一个美满的家庭，亦失去拥有一份待遇颇佳工作，断送大好前程。
在看守所时，由于二妹学佛的机缘（如今她已出家），送了我一本地藏菩萨本愿经及一本阿弥陀经，我方开始接触佛法，不过因为无人教导，只能像念书般逐字随句的照念。念到阿弥陀经上所载，只要虔诚诵念阿弥陀佛佛号，便能消业增福往生西方阿弥陀佛极乐净土，我不禁有些疑惑，仅专心一致地念佛，就有如此殊胜功德吗？天底下有这般好事吗？但又想，佛经为佛所言，释迦牟尼佛没必要骗我吧？
于是，念阿弥陀佛成了我每天早晚的功课。不知如何唱诵的我只会将阿弥陀佛一字字的念而已，念的时候总觉得心境会特别平静安和，对我而言，念佛最大的好处便是静心。
此次佛七，使第一次踏入佛堂的我，油然升起一股进入庄严神圣殿堂的悸动，也是第一次学会如何唱诵佛号，心境亦比平时自己念佛更能摄心专注，心无旁□虔诚地诵念。第二天诵佛时，念著念著，不知怎么我忽然有股想哭的冲动，眼泪随著一句句阿弥陀佛佛号潸然而下，好像有满腹的委屈和苦楚遇到能够了解倾诉的对像，又像小时候迷路，见到父母时将心底的惊惶和害怕化为泪水，倾泄大哭的感觉。我从未有过这种经验，也不知为何会如此，亦不记得上次流泪是什么时候，但我确信自己并非悲伤而掉泪，而是喜极而泣，因为我的心中充满了欣喜，一种平和安乐的喜悦。
学佛是我这辈子所做过最正确的决定。人说‘千金难买早知道，人生绝无后悔药’，再多的懊恼悔恨皆无法改变既有的事实，不仅是触犯律法的错事，也包括累世以来所造的恶业。身系囹圄已近五年，念佛茹素亦有四年，迨至此次佛七，我方开始真正体悟了解佛法之真谛，明白欲念果真只是虚梦一场。我不知学佛修行这条路要走多久多远，但我真的非常感谢此次佛七活动，及众位老师和师父们，更庆幸自己有福缘参与，不仅让我体悟了不少佛理，亦更坚定了学佛修行的志心，不管往后的路有多远，我相信此次佛七就像一盏明灯，将会指引带领我们走出六道的迷宫。如今当下的我，已开始期待明日的佛七，以及，下一次的佛七活动。
高雄监狱 十一工·洪同学
当我再度的走进佛七法会现场时，眼见庄严的三宝佛及肃穆起敬的佛堂，慈祥脸上泛著慈光的师姐们，犹如见到至亲那般，感恩之心油然而生。曾几何时，我已经不知感恩为何了；曾几何时，我对怀旧也渐渐地失去应有的感觉了。人的一生中，究竟受了多少的恩，究竟又曾给予他人多少，造福多少人？往昔从未有如此深刻的沉思，总以为别人给我们是应该的，直到参加佛七法会，眼见发心的老师及师兄师姐们在百忙中抽空前来课，才让我因感动而反省沉思这一份感恩的心。
在这封闭的空间中，囚禁在挟窄的心房，进入了囹圄之中，从此不再相信任何人，怨天怨地不曾自我检讨内心世界，更不相信世上会有无私无我、一心只为别人付出关怀的人。第一次参加佛七法会之时，一直是冷眼旁观抱著怀疑的态度，心想著这些老菩萨们或许只是一时兴起，持续不了多久。直到现在二年多了，总共已经办了九次的佛七法会，才让我从冷漠到现今的热心参与，更愿意负担起责任，来为同学们服务。而杨老师、林老师，一心念佛会众菩萨师姐、洪春吉老师、郭惠芯老师及其他一切发心奉献的有心人士，从不因天气恶劣，刮风下雨而请假过一日半载，不因自己家庭私务而来影响到法会，更不因自己的情绪而有所退转，直到如今，仍然不改初衷，牺牲奉献。我才知这些人士为人为法的精神，值得我去敬佩，值得让人来尊敬。
使我深受感动且记忆犹新的一次，就是九十一年度夏季佛七法会第三天。那天外面下著雨又是台风天，监方因安全顾虑直到中午才开封，也没有通知杨老师她们，直到下午我们到了会场，才知一心念佛会的众菩萨们，一早冒著风雨，只为了我们这一群满身罪恶毫无相干的人，在监所外面等了好久，直到监方说明下午才开封，才拖著疲惫的身子回屏东，下午又准时来到会场，这种精神，这么无私无我的境界，不是佛的境界，又是什么？谁能这么忘我呢？这只是众多付出的一小插曲，就如我之前所提我原不相信世上有无私无我为他人来付出关心的人，因为我以前在外也奉献出很多的心力，但如今我的下场又是什么，只是陷入囹圄的果报而已。但自从我参加佛七法会之后，才知原来帮人是要无所求的，当自己犯错，还是自己必须承担，这是天地不灭的定律，也打开了我郁卒多年的心结。
一道道的高墙，一道道的铁窗，阻隔多少家庭温暖与亲情，阻隔多少恩怨情仇。这些致力于监所教化活动的宗教团体，荣誉教诲师，不辞辛苦，不理人言可畏，一再的付出关怀、爱心，一而再，再而三的谆谆教导，所为何事！只希望能安定我们这一群浮动的心灵，在这里二、三千位同学中，只望能拯救同学离苦得乐。藉宗教的力量，化戾气为祥和，使我们能不再成为社会的负担，不再是人见人怕的恶徒，能洗涤沉沦的心灵，成为一位有用有贡献的重生人。不再来危害社会，进而利益社会，这才是最终的目地，‘醒思外在要感恩，醒思内在要惭愧’。最后这二句话与大家来共勉之！
※谨以这篇拙作来感恩前来授课的法师、老师及在幕后默默付出的所有人士。您（你）们付出的心，我们都感受到，在现今的环境中无法来回报给您（你）们，但我们会秉持修行，更加的努力，止恶行善，做一位佛弟子，不再让您来蒙羞，这就是对您们最大的回报，诚挚的感谢，再多的感恩都不如一句‘阿弥陀佛’。
高雄监狱 十一工·洪同学
‘阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、阿弥陀佛、’一声声庄严，低沉的佛号，丝丝的打动我内心深处，一阵阵的悸动仿佛在洗涤我内心充满无奈、苦闷的心灵。佛号真的有安定心灵，达到空明宁静的功效。在这繁繁扰扰的娑婆世界中，一生为名、为利、为自己的私欲在你争我夺之下，从不曾停下脚步好好的去体会身边所拥有的一切，好好的珍惜既有的福与乐。或许有百分之九十的人，并不曾去感受到佛号的深层意义与带来的安定，但是我真的有感受到，当心灵烦燥、当心神不宁，一缕缕莫名的火气爬上心头时，也常常藉著佛号来使自己达到空明宁静。
今天屏东林课员有一番话真的是讲到我内心的世界，引起我内心的共鸣，回到舍房还不断的细嚼体验这番话。林课员是这么说的：“受刑人自从进来之后，就没有了任何的自尊与尊严，没有家人亲人的陪伴而封闭了自己的心灵。为何要举办佛七活动？因为在这里大家都是同修，在这里可以找回自己的自尊与尊严，平常在舍房不能大声的念佛号，而在这里可以毫无忌惮的大声念佛，把自己的心灵打开，寻回到本性自我。”这是林课员二十二年来监所管理的深刻体验，也惟有站在我们受刑人的心态才能感觉到我们内心的孤单与害怕。之前从不认为有任何一个主管能够来了解我们，但是林课员的一番话却改变我对主管的想法与看法。我内心真的很自卑，也很惭愧，更加的孤单，因自己没有任何的亲人来看我或关心我，这种感觉更加的明显与可怕。但是为何我会连续来参加佛七活动？这已经是第五次了，因为在佛的身边，众生一律平等，可以暂时的来抛开这种自卑、可怜、孤单的感觉，而一心念佛会的众菩萨们，杨老师、讲课的老师们，更不会因我们犯了错，或因为我们是受刑人而有异样的眼光、鄙视的心态，来对待我们，真的是做到了佛菩萨心中人人皆平等的境界。
初遭羁押禁见之时，受囿在狭小的囚舍中，面对官司的审讯及生活上种种管制拘束，漫长的时间，令人惶惑，度日如年。在这种失去自由的煎熬中，我才真的体悟出苦难，在尝尽难以言喻的苦楚之后，终于明了了真正的自由和快乐是什么。从小至大我就是在母严父慈，一切无碍的环境中成长，不知风雨为何物，但是却没想到在壮年之时会摔了那么一大跤，尤其当父母也因无常而离开我时，把我的心都打碎了。为什么人总是在遭受磨难挫折之后，才会懂得伤心，懂得思考，懂得接受残酷的事实，懂得……，如果在挫折中，还不能懂得学会接受现实及果报，我不知道还能学会些什么？再也听不到至亲的指责与埋怨了。夜深人静之时，总会更加的思忆起双亲，母亲曾对我说：‘犯错不知错，这才是不可原谅的最大过错。坚持就是希望，家门永远为你而开，等待著你的归来。’而如今没有家门为我而开，也没有人再依凭家门盼我归去，可是望著庄严的佛像，我终于知道只有佛菩萨像至亲那般，佛门永远为我而开著，也等待著我的归来，西方的阿弥陀佛世界犹如自己的家门，只取决于自己是否愿意归去而已。如今的我已知错，也痛下决心，不再去犯任何的过错。我怎能泯灭良知，让其他曾关心过我的人受他人奚落的眼光，冷言冷语的讽刺……？我会一直坚持下去，如母亲告诫我那般一直坚持，不会放弃一丝毫的道心。在这难耐的等待中，我并未枯萎，因为有佛菩萨及众人的期盼及关怀滋润，我永远不会放弃希望与梦想，在这无涯的岁月中来学习成长，在希望中实践梦想，令自己完成重生，引导我窥得精妙深奥的生命真谛，踏入了人生另一层全新的境界。
高雄监狱 九工·鄢同学
这几天经过佛法的洗礼，无知的我才知学佛法是那么深入人的心灵，不开佛门，真不知学佛的法喜，也更了解自己是那么渺小，那么无知，还以为自己活在这娑婆世界有多了不起。我是一个自年少从高雄上台北混迹黑道的帮派份子，在民国七十三年的年代里，加入帮派是要开香堂，帮内大哥在座两旁见证上香之后，才能正式加入竹联帮，而我入的堂口为‘尊堂’。在那个时代，年少的我就跟帮内大哥喝遍台北市各大小舞厅、酒家，甚至于当时在台北盛行的脱衣陪酒，大屯，六六六饭店，我在大哥的带领之下，喝到自己都能够只带一支笔出门就够了。因为我们是帮派份子，在台北市我们尊堂向各特种营业场所收取保护费每月就有二、三拾万的收入，所以当时我也是过著朝九晚五的生活，是晚上八九点出门到早上五六点才回去睡觉。所以在我的前科记录里不曾犯过杀人、放火、抢劫的重罪，也许是我的运气比较好吧！所以就这样浑浑噩噩过了许多年，而我的第一个前科在当时还没有组织犯罪条例时，就被判参加不良帮派违反社会秩序法判刑八个月，而又因77年减刑四个月所以易科罚金了事。在那个年代无视于法律的存在，以为吸食海洛因是一种享受，是一种代表人格行情的提升，因为帮内大哥都有在吸食，而海洛因又相当贵，所以能用粉末渗入香烟吸食的人当时的行情都很不错，而且碰面时拿来互请对方也是习以为常的事，直到我被警方查获才知抽这样的烟也会被判刑，使我非常惊讶，这也是我第一次入狱服刑，在澎湖监狱关了二年多。由于是初犯，所以深得主管照顾，又自以为关得很不错、很自在，所以就没有什么后顾之忧，在服刑一到三分之一报假释核准下来就回乡了。
返乡之后也有改过之心，而当时政府提倡帮派解散自首，我们为了要洗心革面好好重新做人，所以也到当地的分局办理自首，解散帮派。家人看我有悔改之心后，在86年初网际网路刚流行时就出资让我开一家网际网路公司，所以当时我做得有声有色，再加上有帮派色彩的我，店里出入份子就更为复杂，人总是好还要更好，恨不得能马上一步登天，就在朋友的游说下，没考虑家人为我付出的金钱与爱心，心中的贪念在那时盖住了我的良知而再度迷失自我，因为一场伪钞的交易，我认为对方也是在做坏事，所以就把流氓本色拿出来，我带著枪去跟他们交易。在交易过程中我把枪拿出来，朋友就把伪钞全部收走，心想，让你们这些人哑巴吃黄莲，也不敢去报警，这就是我当时所种下的恶因。人算不如天算！没错！当时他们不敢报警，但最后我还是被朋友出卖了，因为他吸食安非他命过量，在电动玩具场使用伪钞被警方查获时全盘说出，使我当下放著店面就赶紧跑路，而家人因为我的此举只有伤心黯淡变卖店里的资产结束营业。但我终究认为是别人害我，是别人误我，一切的一切就是别人才使我有今日的下场，完全没有想过家人为我付出而失望的心境。
所以入狱以来我一直在怨天尤人，恨出卖我的人，使我在这苦海深渊里，求生不得，求死不能，心中的恨与不平衡，始终无法面对这囹圄的生活。而每当在夜深人静的夜里，脑海中想著是我跑路时开著是双Ｂ新型的５２３高级车，住的是高级别墅（是我姐姐的），要带怎么样的女人回去陪我睡都有，可是这一切就因为我种下的恶因而化为乌有，财富、女人、车子都因入狱而全部结束了，使我心中的悔恨迟迟无法释怀。在社会那种繁华都市里，要什么、有什么，茶来伸手，饭来张口的日子，转成铁窗里过著灰白没有色彩的生活，心中的不甘心，心中的无奈，有谁能了解？有谁能帮我？直到入监两三个月之后，我知道：唯有佛能救我、帮我，所以我每天不断的写大悲咒，看我能不能因此静下心来面对这一切，纵然，我每天写大悲咒，心中仍无法忘怀，仍充满恨意，当此时，在得知四月份时曾举办佛七法会，我请教同学何时会再有佛七法会，同学告诉我要等三个月后。此期间，我不平静的心，在每天勤写大悲咒下仍无法平衡下来，三个月过去了。我知道，佛七可以帮我、救我，让我在心灵中有依靠，心中的苦、心中的委屈、心中的无奈可以跟佛说，所以当佛七的第一天我在念大悲咒、阿弥陀佛经时我流下忏悔的眼泪，跟佛说我错了！我知道佛的心最慈悲、最善良，所以我依靠了衪，也发愿要学习佛的精神。
而在佛七里，我都很珍惜每一天的时间，连佛堂厕所是什么样我都不曾看过，我认为我每一天的跪拜，不能少于杨老师与一心念佛会诸多菩萨，试想这些年长者都能这么虔诚的在跪拜而无怨无悔，不管刮风下雨为我们这些罪恶深重的受刑人付出，我们是何德何能享有这个佛七法会？我常告诉自己一句话，当你要别人尊重你之前，你要先懂得尊重自己，如果自己都不懂得尊重自己，又如何要别人来尊重你？所以要去佛七前我都会做好一切如厕动作，因为我尊敬这些教我、救我的一心念佛会的诸多菩萨，佛说：要以感恩的心来对众生，所以我诚心诚意谢谢一心念佛会跟举办这次佛七法会诸多菩萨们，虽然我只是一个渺小、社会阴暗一角的边缘人，但你们的慈悲，你们洒下的菩提种子都会为诸多同学带来更多的好因果。
经过这次佛七法会让我深深体会诸行无常，什么时候要发生什么事都不可能知道，唯有当事情发生时，如何去接受它、面对它、处理它、放下它这才是做人做事的真理，人不能执著自我，执著酒、色、财、气，这样只会让自己永远跳脱不出来这虚有其表的娑婆世界，钱财固然对人很重要，但人是要做钱的奴隶，还是要做钱的主人，由自己去掌控，钱可救人也可害人。如今，佛七之后才是我真正学佛的开始，在哪里跌倒，就要在那里站起来。以前以为做流氓做兄弟并不可耻，现在如果还不能改变心灵与在心态上调整，那才叫可悲！如果无法开智慧跳脱这个环境的话，将来也只有一再轮回，一再承受痛苦。经由这次的法会，我终于可以找到自己人生该走的菩萨道，再一次谢谢众多菩萨的慈悲心，由于你们的教导，我不再感到孤独，也愿这法会功德圆满，福慧双修，法喜充满人间。阿弥陀佛！
高雄监狱 七工·王同学
我们做了四十多年的兄弟，可是从没给你写过一封信，也从没有面对面坐下来，打开心谈过一句话。这一次从我入狱至今已六年了，这期间我领悟了许多；走过这四十多年，我愿将想都不敢想的心路历程，与你分享。
回想过去的我，从来不觉得我关心过别人，有时想想，也没有害过人的心。但是，一切的考量都是从和自己有关的为出发点，包括对人、对事、对物。碰到了解决不了的事情，就把头一缩，躲起来，天大的事反正有人可以解决。在以前，我认为我不算是个坏人，不会去做大好大恶的事，只不过是对自己好一点、爱自己多一点。对自己的将来，没有雄心壮志，得过且过，只要不愁吃穿也就可以了。只是后来，这爱自己的心不能就此满足，总是想著好还要更好，又知道了对外比较，永远要比别人好：我要用最好的！吃最好的！用最好的来胜过身边所接触的人、事、物，凡我所拥有的，一定要最好。到了最后，好的标准已经无法确定了，我要和别人不一样，就用最特别的来突显自己。
同时，我又觉得：处处不如人！怕别人看不起我、怕别人不理睬我，我就攀缘最好、最有力的，来增益我的形象，如此形成了我自大、骄傲却又自卑的个性。
常常看不起身边的人，总是想著你们懂什么？有什么了不起？我最懂！我最好！我最了不起！甚至于犯了错，为了要巩固我的形象，也为了要维护这做人的面子，而从不向人低头认错，我是那么的与众不同，绝对是不可以认输的！
直到这次入狱后，方回想过去的我，一切考量皆以自己为出发点；过去追逐的金钱、富贵、名声到头来只是一场空！自从我潜心向佛以来，寻到人生的新方向与新生命。在一次的机缘下，善友带我去见了佛，我看到了一丝光明，我向佛发出了求救的信号，请佛救我。
我打开心，一心向佛，在师父的开示下，提高眼界并打开了心量，以前那些最困扰我、最令我烦心的事，竟变得那么渺小，那么微不足道。这也让我看到：以前的心有多狭劣！以前的生命是多没意义！更让我知道：生命是可以选择的，并不是生下来就已经注定，我是可以做一个关怀众生的大丈夫，一个佛之子，这就是你将来看到的我。
老哥，我白白空过了四十多年相处的日子。愿在未来千百劫人生中，都能够互为善友，同为佛子，永远做佛法的兄弟！
高雄监狱 七工·李同学
曾看过临济禅师说过的一句话：“奇迹是走在泥土上。”奇迹也是触摸每一件流过身边的事物、每一刻光阴；从参加佛七法会起已迈入第三天，也逐渐认识佛法，其实真正宗教不在改变我们的生活环境，而是改变面对人生的态度，以及意识形态。
监所是聚集三教九流的地方，却也是个修行的好道场，像一面大镜子，因为别人有的，我也会有，藉著这面镜子来观照自己、看清自己、反省自己，当然这一切目标十余年来并未能达到预期的效果，然而，竹密不妨水流过，山高不碍白云飞，至少我已诚心的‘放下’，毕竟人总得踏实过日子，一旦真正想过了这层道理，就能超越，对困难重重的人生，就不会那么耿耿于怀，人生也就显得不会多灾多难了。佛法无边，犹如大海无垠，洗净娑婆一切污秽罪恶，众生苦难，犹如沙滩贝壳，融入海中方得永恒依怙。喜悦来自心灵的提升和不断的超越，一份真正的快乐是向内自求的，原本抄写经典即是多年来每天必做的功课，自参加佛七法会，得闻佛法后，读诵抄写经典更成了生活重心，精神依靠，殊不知‘财色名食睡’乃地狱五条根，唯从经典中至心忏悔方能找回本性、看见自我。
心灵贫乏的人以不平过一生；心灵丰富的人以感恩过一生。在佛七法会中让我深深的体会到无论面对任何事，都必需以感恩的心来看待一切，因为世上没有绝对和义务的事，感恩杨老师和一心念佛会的众位师姐，以及魔鬼士官长林老师，整日陪著我念佛、拜佛，这一份热忱关怀与浓郁的温暖，在在熨烫我的心。
其实只要肯在生活中多用点心，并不难发现在生活周遭会有很多、很多值得去感恩的事，而在懂得感恩的同时，得到的就会越多，快乐和满足的时候也越多，人生也变得更丰富，更有意义；今日的我虽身系囹圄中，但在懂得感恩之后，心灵中多年未能治愈的伤口，竟也逐渐愈合了，还让我有足够的信心，迎接光明的未来。
纵观世界之大，而我只是微小得不能再小的个体，期许自己能从生活点滴中做起，心存爱心，做好事，说好话，将佛法介绍给大众，让未能参加佛七的同学也能得到佛法的滋润，活得更自在快乐，更有智慧。
高雄监狱 七工·杨同学
再度入狱，虽近不惑之年，却开始对自己生命产生疑问：如果人生滋味，尽是充满悲苦酸涩，那，我存在这世间到底有什么意义？我只能躲藏在牢房阴暗一角，反覆不断问著自己相同的问题。
时间在沉默中一点一滴地悄悄流逝，却始终找不到答案。我开始检视自己生命的过程，抚摸著岁月所残留下来的痕迹，一道道怵目惊心的伤痕，代表我曾迷失的过去，面对种种不堪回首的往事，心里突然起了莫名的悲痛，那是罪恶的根源，良心的谴责，也是智慧的显露。
我一直认为，监狱像是一处被世人遗弃的角落，遗弃得无情无义。很少人想到过要关心它，这种无情仿佛又合情合理，因为，曾经危害社会治安的人，囚禁监牢是罪有应得，不值得关心，也因此，监狱好像是一座孤独的小岛，永远沉沦在暗无天日的泥沼里，任凭它凋零、腐败。
参加高监举办的‘佛七法会’，亲眼见到一群牺牲奉献的菩萨，才慢慢改变我一直认为被世人遗弃的观念。
‘一心念佛会’，他们放下平日的工作，进入监狱，陪著我们七天念佛、拜佛，每天，他们总是比我们早到，比我们晚离开道场。我不懂，一群与我们毫无关系的人，为什么要如此关心我们？又为什么每天那么辛苦地远从屏东来到高监，陪伴我们诵经念佛？他们为的是什么？
原来他们本著地藏王菩萨‘我不入地狱，谁入地狱’的精神，牺牲自己家庭、事业，为的是，希望每位同学学佛之后，能够找回迷失的善良本性，好好经营自己往后人生。这种慈悲为怀的心肠，深深震撼我的心灵，我感动！所以，我愿意皈依在阿弥陀佛座下，成为一位虔诚的佛弟子。
当我从‘一心念佛会’—杨老师的手上接过皈依证的那一霎，心情是非常激动的。我感到捧著皈依证书的手，微微颤抖著，忽然，我想起一句话：‘当你背向阳光，你将活在自己阴影中。’皈依，成为佛弟子，表示我将面对阳光，唾弃黑暗的过去，从此，迎向自己光明的人生。
过去我一直不断造恶业而不自知，良善的本性早已被‘贪、嗔、痴’三毒所取代。我‘贪’，我不肯脚踏实地，想著一步登天的白日梦，贪心地以为开店当老板，钱财就可以滚滚而来，然而，做生意是要有经验，生财之道也必须以和为贵，可是，我连招呼客人的基本礼貌都不懂，生意怎能兴隆呢？记得投资过的行业不少，但最终命运都是相同—倒闭。我不甘心！心起了‘嗔’恨，每天指天骂地，把责任归咎是自己运气差，如此，每天自怜自艾生不逢时。
有一天，遇上一位多年友人。他介绍我一种可以放松情绪的方法—吸毒！从此我的人生陷入毒海深渊而不可自拔，那时候，我还‘痴’心妄想有朝一日还能东山再起，开创出一片事业，每天就藉著毒品麻醉自己，编织一辈子都不可能成就的美梦。随著时间的累积，毒品已悄悄侵蚀我的健康，斗志不知不觉已被毒瘾消磨殆尽。我不听任何人劝告，就算父母妻儿，只要阻挡我吸毒，一律恶言相向。我像一头毫无人性的野兽，疯狂地四处寻找毒品来填补永远都填不满的毒瘾深坑。没钱购毒？便抢！不知何谓廉耻的我，终于在一次行抢当中被捕入狱，方才终止我再继续为恶。
在‘佛七法会’，杨老师及诸位贵宾，勉励每位同学不要看轻自己，以为犯了错就无法挽回罪业，而自甘堕落，要知道，种下恶因，可以经由本身‘缘’故，改变将受的果报。改变果报就好像判了罪服刑，如果执行期间真心改悔，表现良好，可以提早假释出狱。同样，如果同学能发心念佛，行善积德，那我们本身的罪孽会因我们真心忏悔而得到解脱消灭。
我是一个罪孽深重的人。佛七几天受到很大的启示。虽然脾气还不能完全改掉，与人相处也不能全然无私，可是，每当我发出嗔恨心、埋怨心，或者生起贡高我慢的时候，我都能警觉地观照那份起心动念，在当下，我每每惭愧不已，深感自身恶障深重。
拜倒在地，我虔诚地唱诵著《忏悔文》—‘往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴’，随著维那师姐富有感情的声调，唱出我内心深处无尽的悔悟，‘从身语意之所生，我今一切皆忏悔。’我恣意地释放出满腔的热泪，让泪水洗净我满身的罪孽。我感到悲喜交集，悲，是因为我领悟到过去的生活不堪回首；喜，是我已能够全然放下，真心忏悔，心灵得到解脱自在。古人说：‘过而能知，可以谓明，知而能改，可以即圣。’想必亦是这种道理吧！
这几天念佛、拜佛，心灵得到入狱两年多未曾有过的平静，更看到许多活生生的菩萨：‘一心念佛会’，法会诸位贵宾，吴典狱长，戒护、教化科长，欧教诲师，林科员，还有许许多多在幕后支持的善心人士。如果没有这些活菩萨护持，‘佛七法会’不可能如此圆满成功。如海涛师父告诉同学：能在此时此地参加如此殊胜的法会，真是同学们的福报！明天是‘佛七法会’最后一天，我想，最后一天并不代表结束，而是另一个新的开始，有句话说得好：“师父领进门，修行看个人。”佛七只是学佛的一个阶段，之后，我们如何把佛七所学、所体验的道理，如实运用在日常生活，就要靠每位同学的恒心与毅力了。同样的，能够做到学以致用才是学佛的目的，也就不辜负法会众菩萨及各级长官举办佛七的一番苦心。
最后以一首偈来和大家共勉：
急急忙忙苦追求，寒寒暖暖度春秋。
朝朝暮暮营家计，昏昏昧昧白了头。
是是非非何日了，烦烦恼恼几时休。
明明白白一条路，万万千千不肯修。
阿弥陀佛！
高雄监狱 一工·刘同学
犹记得在我的成长岁月中，小康的家庭生活让我过得非常舒适，更没给我任何压力和精神上的负担，再加上双亲的溺爱，导致养成了夜郎自大，好高骛远的陋习，凡事皆以自我为中心，随心所欲，胡作非为，加之误交损友，为非作歹之事更是司空见惯，完全不知所做为何？不知不觉中，一步一步陷入罪恶的深渊中。
当我犯案被判刑时是我最迷失的时候，也是最颓丧的时候，我问自己，我能做自己的主人吗，简言而之，我快乐吗？‘痛苦’却与快乐一般，如影随形的附著在我的生活中。
因缘凑巧地认识同房的李姓同学，李同学告知我，狱方有举办‘佛七’，我抱著姑且一试的心态，说坦白点我好像要躲避什么似的，有点心不甘，情不愿参加狱方所举办的‘佛七法会’，我亲眼目睹到一群牺牲奉献的菩萨，才慢慢改变我一直认为被世人所遗弃的观念。
日前海涛法师有一段话，让我非常刻骨铭心，海涛法师经常告诉受刑人：人如果要自由，就必须先管住自己的心，自己的感官，如果能做到这样，在铁窗下也会有自由。生命的痛苦来自欲望，被关在监狱里之所以痛苦，是来自想要出去享乐的欲望，而受刑人必须先找到去除欲望的快乐，将来有一天离开监狱之后，他的生命才能真正的自由，真正的快乐。
‘在监狱里看月亮，和在监狱外看月亮，感觉会不同，那不是因为月亮不一样，而是人的心态不一样。’海涛师父说法用的是简单而容易理解的言语，却蕴含著许多面对生命困难的智慧，让受刑人可以将佛法应用在服刑与改正的历程中。
‘我真诚希望愿我的修行，就是要把地藏菩萨的人格情操，表现投射在自己的生命里。’海涛法师把佛法实践出来，他也鼓励众多的人投入监狱弘法工作，也让我领悟到这数日来，参佛、静坐，使心灵得到入监以来未曾有过的宁静。
佛七法会即将落幕，我无大愿，只希望我在佛七法会，所悟到的‘禅机’，体会到的真理，如能运用在日常生活之中，就能减轻昔日我所造的罪孽！
期待他日出狱，我会把在佛七法会，所悟的禅机，告知一切徘徊在十字路口青少年！
高雄狱监 二工·陈同学
‘监狱’—在我以前的想法中，它不是个正常人住的地方。因为那是个集所有犯罪行为、邪恶思想于一处之地。从没想过自己的人生路途中，会在这种地方停留。但讽刺的是，我还是来了，而且自己受污染已久的心灵，竟也在狱中所举办的佛七法会中，受到彻底的洗涤。
我成长于一小康家庭，家中经营印刷事业。家风淳朴，既不见菸、酒、槟榔等之伤身之物，亦不曾听闻粗言秽语等不堪入耳之言。家中气氛良好，唯一的争执往往只出现于母亲及四位小姑间，对我的教育问题。母亲是个完美主义者，对我也事事要求完美。从国小一年级时，考试卷上打得只要不是一百分，那就是我世界末日来临时。纵然我不断地拿下全年级第一名，只要没满分，还是逃不掉藤条的伺候。尽管如此，亦是努力的做好自己应做的本分，不敢逾矩。
没想到，十五岁那年，弟弟的出世，竟打乱了我生活的秩序，更影响了我此后的命运。母亲以四十岁之高龄产下了小弟，那份喜悦自是无法言喻。对于小弟的出世，我也没有一般所谓的‘嫉妒情节’，反而对他疼爱有加。可惜不久之后，母亲告诉我说要‘终止收养关系’。我觉得一团雾水，根本听不懂嘛！没想到从母亲接下来的话中，带来一个晴天霹雳的消息：我是她抱回来养的。因为当初她怀孕时出了场车祸，医生判定她已无受孕能力。父亲是家中独子，为了传承香火，加上我亲生母亲是未婚生子，无能力抚养我，所以，才把我抱回来养的。小弟的出世，也是她所始料未及的。
从那时起，我从姓谢变成姓陈，我单纯的心灵，开始充满了仇恨；我充满希望的未来，也蒙上了阴影。不久之后，我就沾上了万恶之渊薮—毒品。于是我也学会了吭、蒙、拐、骗！再加上又流连五光十色（如酒店……等）之场所。为了买毒品的钱，为了喝酒的钱，为了把马子的费用，所使出之赚钱手法，更是无所不用其极。
三年前，有幸认识我的前妻。不在乎我的过去，包容我的一切。陪我戒断毒品的迫害，陪我创业从头来过。从四处飘泊，到买了属于自己温暖小窝；从一个孤儿变成有家室的男人她都陪我一路如此走过来。两年前，通讯业开放民营。凭借自己的胆识和眼光，让自己著实尝到事业有成的滋味。没想到，此刻的我又故态复明，结交狐群狗党，再度流连于声色场所，再度染上吸毒恶习。尽管妻子一把鼻涕一把眼泪的苦苦相劝，仍是沉沦于自己所谓的‘快乐’中。渐渐地，家产、储蓄耗尽。为了吸毒，为了那些声光欢乐，所以又‘重操旧业’。当然啰！夜路走多了，总会有撞鬼的一日，所以有今日之牢狱之灾，老婆也在失望之余和我离了婚。
在狱中这段日子，心中充满了怨怼。怨亲生母亲，生我不养我；怨养父母，有了自己亲生儿子就不要我；怨前妻，在我人生最低潮，最黑暗的时候遗弃我。心中除了恨、还是恨。狱中生活，每天渡日如年、痛苦万分。但万万没想到，我的恨、我的怨、我的愤愤不平，竟在这几日渐渐消逝。为什么？因为我参加了佛七法会。从前，我可说是个无神论者。我不相信任何人，只相信我自己。我认为自己不需要那些无形的精神寄托，更不认为世上会有那种不计代价，愿意为他人全心付出的人。到今日我才了解，我错了！我真的错得好离谱。就像杨同学曾于其‘夏季佛七心得’中所提及的：‘一心念佛共修会’他们放下平日工作进入监狱，陪我们七天念佛、拜佛……。每天总是比我们早到，比我们晚离开道场……等文。没错，为什么毫无关系的人，会对我们这么好呢？
于是，将脑中画面飞回以前的时候，追溯回自己心中所有怨恨的本源。为什么我要恨自己的亲生母亲呢？她把自己的骨肉送给别人养，心中必定也是充满不舍及难过啊！一定是环境、或是某种因素的不许可，才会这么做的。她也是怀胎十月，辛辛苦苦的把我生下，我凭什么恨她呢？那我为什么要怨我的养父母呢？俗谚有云：生的放一边，养的大于天。再怎么说，他们也是一把尿、一把屎茹苦含辛的将我抚养了十多年，纵无功劳，亦有苦劳。我只因他们的一个决定，便对他们之前的付出全盘否决，那岂不是连畜牲都不如？再者，我更没有权利去恨我的前妻了，一个女孩子家不顾他人异样眼光，不在乎我那见不得人的过去委身下嫁，只希望所从良人能一改陋习、奋发向上，却没想到在事业有成之际，那狼心狗肺的我，却把那同苦难的妻子抛在脑后了，这种结果是咎由自取，我又凭什么恨她呢？
我接触佛法时日不多！对于课堂上老师、教授们所阐述之道理，往往都不甚了解。但略微领悟到学佛的精神！我心中的死结终于解开了；怨气、仇恨亦不在了，唯今心中所寄，期许自己能更深入去了解佛法，进而能像一心念佛共修会的师姐一样，去宣扬佛法，去帮助别人。
高雄监狱 十二工·黄同学
我出生在一个虔诚的佛教家庭，从小就喜欢逢年过节，在家的祠堂内，或随祖父母去庙里拜拜，喜欢感染那种祥和、欢喜的气氛，不为能吃鸡鸭鱼肉，也不求什么，纯粹是发自童稚天真无邪的喜爱。在大学时期参加佛学研习会，然而对佛法的涉猎，却停留在雾里看花，似懂非懂，其实是完全不懂。经过这两年多不断看书，多少‘悟’了些。
多年前，从报章杂志上就知道打佛七，这个名词。也由文章内容了解了一个大概，所以在心田上种下了一个大概的因，现在回想依稀记得，每篇写佛七的作者，都提到打佛七的过程很辛苦，规矩很多，很早就起床，由早课至躺下睡觉，不断的念佛，不断礼佛参拜，在不断高声唱佛声中，很快就喉咙沙哑，进而无法出声，因而常有人‘落跑’，因为无法承受肉体上的痛苦，心灵意志力崩溃，致无法完成七天的功德法会，殊觉可惜，文章的作者也以可以完成七天的修行而自傲，就像完成了一件不可能的任务般的欢喜，当然，每位文章的作者，心灵上的收获也就不一而足，但基本上都有一共同点，就是心中充满不可言喻的法喜，那不是用金钱所能衡量的。所以，当时就有一股冲动想去参加，想去体会那种用金钱买不到的‘法喜’，然而，那股冲动随著时光的流转，终究没有实现。从小就喜欢向高难度挑战，心里想著真有那么苦吗？如果我参加了，会熬不住而中途退出吗？当时的念头就藏在内心的深处，但并未消失，那知世事无常，会在这种地方，有这种因缘，而能参加此次的佛七法会，心中有说不出的感慨，也有一种说不出的欢喜心，虽然好奇，却一点也不感陌生，也不会害怕熬不住，对我来说那是多年来的梦想啊！
记得，八十七年六月九日遭到收押禁见，那是一生中无法忘记的一天，高雄调查局将我从台中家中带至高雄，和父亲匆匆一别，没想到如此一别，竟成永别，虽然其间父亲曾经到高所来会客，却没有进来看我，太太说：‘爸怕见你，看到你他会很伤心，所以我叫他不要进来。’结果父亲回去后，因感冒演变成肺炎，竟卧床不起，失去自由的我，仅能藉著书信安慰他，请他宽心并遵从医生的指示按时服药，病情应很快可以好转的。然而从弟及太太来信中，提到父亲的病似乎毫无起色，甚至愈来愈严重，读牙医系（但未毕业）的我，祖父又是中医师，外祖父是西医师，对医学基本病理常识多少了解，直觉上感到不妙，心中焦急万分，因为我和父亲的感情一向很好，所以心中一直祈求佛祖，甚至诸天神佛，不要让父亲得到我心中所害怕的病，一方面祈求能让我早日交保，或许父亲见到我病情就会转好，然而一庭又一庭的开，法官一直不让我交保，原因是我不承认我有参与伪钞制造，全案疑云重重，甚至法官传我一人出去，要我承认将会轻判，也会让我交保，甚至总统大选在即，面临民国90年，将会减刑，但是我依然没有承认，并举出所有疑点来做辩驳，所有证据证明我是代罪羔羊，岂知如此一来，只有加深法官仇恨的心态，最后被判以重刑，等到接到父亲的死讯，我幡然醒悟，为什么菩萨畏因？凡人畏果？业报太厉害了！没有前日的因，岂有今日的果？法官的自由心证也就建筑在因果关系上面，而不去注重或探讨经验法则，虽然有因未必会结果，就像我的案情，实际上我也是受害者，却来承受如此重刑，究其原因也是不谙法令和现今法官的心态，虽然一再上诉也无力回天，平反就静待出去再努力了。然而在迷与悟的十字路口上，我却失去了能回去看父亲的契机，成为一位千古罪人，我害死了父亲，我想父亲在临终前一定多么希望见我最后一面，我竟然不孝至斯！心痛欲裂，终于踏上高监之门，带著一颗破碎的心，忏悔将跟随我一辈子。
本来在画壁画，一听到佛七法会要开始了，心中好兴奋，只好换人代画了，心里想著以前的梦想终于要实现了，法会第一天带著碗和筷子，和一颗虔诚又期待的心出发，当穿上黑色的海青，内心忽然有一种悸动，看到那么多同学，会场上那么庄严肃穆，礼堂讲堂上坐著几位看起来，非常慈祥脸上泛著如菩萨宝相的师姐，心想那大概就是来教我们如何礼拜、念佛的师姐吧！原来是屏东一心念佛会的活菩萨们，心中觉得有一股莫名的感动，或许我已‘著相’，总觉得佛七很辛苦，所以油然生出很尊敬和钦佩、感恩的心。吴典狱长致词中提到，由于同学们因缘未成熟，无法出去，是至理名言，在里面大部份的同学皆因迷己逐物，在佛家称为无明，都在贪嗔痴的迷境中打转，不晓得因缘果报是无法避免的，唯有藉由本身的修行，才能解脱业力的系缚，在这种地方能举办此种法会，使我深深的领会到吴典狱长用心的良苦，也使我由衷的感恩。
在声声的佛号中，我努力将心安定，甚至将心‘放下’，然而总是无法将心安定下来，口中念佛有时却杂念不断，可见我们这颗心是如何不安份，所以就心生警惕，更大声的念佛，但是仍然发生了一件令我觉得不可思议的事：忽然又令我想起往生的父亲，我热泪盈眶，想放声大哭一场，几乎无法念佛，赶紧收摄心神，用心口更大声的念佛，连续两天皆有所感应，如今回想觉得这是自己的福报，虽然佛说：‘凡所有相皆是虚幻。’相由心生，无论如何，总感到尽了自己的一份心意，积压于心中对父亲的思念、忏悔，终于找到一支开启的钥匙，而达到了升华的境界，心胸也豁然开朗不少，不求自己业障能消除多少，我深切感恩吴典狱长给我这个机缘。
屏东监狱 六工·周同学
一直要到失去自由后才发现过去所计较、追逐的，在那一瞬间都变的毫无意义。人真的不能犯错，有些错误即使取得了家人的原谅，却终究难逃法律的制裁以及良心的谴责。然而，是人难免都会犯错，更常会在苦尝错误所衍生的恶果后，遗忘了惩罚背后所蕴含的正面意义，而一再重蹈同样的错误。
从换上囚服的那一刻开始，我的心就从来没有停止过想要离开的念头，数不清的失眠夜晚，说不出的慌乱心情，日子就在茫然焦虑夹杂著叹息声中落莫地流逝。历经漫长的等待与煎熬后，我终于明白，磨难岁月的河流里，一定有经过时间淘洗而沉淀的金沙，能成为生命中的瑰宝。然而尽管感觉就在身旁不远处闪烁，但是我却始终找不到那组心灵密码来开启生命中的金库，一直到了第一次参加佛七法会之后，我才发现心灵深处的渴望，获得了真正的满足，在人性贪婪、自私的丑陋面之外，在这里我感受到人性慈悲、宽容的光明面，难能可贵的是这份温馨的情缘，是来自于原本与我全然陌生的杨会长和一心念佛会的诸位师姐。这不禁令我感叹人生的因缘造化，在佛法巧妙安排下，使得不相交的两平行线产生交集，进而心灵契合、微妙相连。
我永远记得第一次参加法会是在深秋时节，秋天总会给人一种萧瑟肃杀的凄凉印象，伴随而来常常是一种莫名的感伤，彷徨低落的情绪压迫著我想要寻求心灵上的寄托，来愈合因时光流逝所划破的伤口。如果说报名参加法会是一个偶然，那么我相信人生际遇中的偶然，能够转化心境，导入正向积极的生活态度。沉浸在法会庄严肃穆的氛围里，心情有种说不出的自在轻松，在这里的每一位师长都竭诚用心地呵护著我们，所安排的每一项课程都经过精心规划，只为了让我们的心意更贴近佛法而得到安适宁静。这里就像喧嚣都会中一隅清净角落，让我们即使身处于铁窗高墙之内，也可以享有身心安顿的悠闲时刻。因此，在历经那些绝妙的体验后，往后的法会我几乎不曾缺席，而且，我都是抱著欢喜愉悦的心情，就宛如赶赴一场老朋友的聚会，惬意轻松地享用这顿丰盛的心灵飨宴。
学佛的好处是数不尽的，但却要一点一滴慢慢地堆砌累积，就像园子里的蔬果，虽然看不见却能清楚地知道它一直在生长成熟。只要持之以恒，虔诚笃敬地修习，终将会结成硕果，是我们一生取竭不尽的宝藏。
由于学佛使我领悟到要活在当下，生活具有多面的轮廓，多变的样貌，昨日已逝而明日不可预测，未来即使多么的美好，却有不真实的感觉。只有现在是掌握在自己的手中。如果总是沈缅于过去，幻想著未来，往往就会忽略了活著的此刻。了解生命的无常，把握住当下，自然对许多欲念不再执著，而懂得放下。学佛使我了解更该学会包容、信任与尊重，我发现今日世界沟通互动愈频繁，但人与人的相处却对于彼此愈来愈无法信任，如果不先伸出自己的手，如何能握到别人的手呢？领悟了佛法的慈悲宽容，就能舍得放弃一些坚持，如此反能赢得更多的尊重与肯定。学佛之人胸襟气度应当坦荡宽阔，不可将自己局限在狭窄的框架中，才能使心地宽广、视野辽阔，为生命增添一抹亮丽色彩，寻找到自己的阳光。
参加过多次的佛七法会，每次都有不同的收获与领悟。我很想将这些体会与心得和同学分享。尤其是当我看到许多出狱的人，重新又回到当初他们急著想要离开的地方，我就感到非常的惋惜！自由是如此的珍贵，为何又轻易抛弃已握在手中的幸福？生命是如此的匆促，岂容一再地虚掷蹉砣？很想告诉他们：‘来学佛吧！如果自己无法将自己对贪、嗔、痴的执著心放下，那么，就请来学佛吧！如果自己无法让自己的身、心、灵得到安顿，那么也请来学佛吧！’
不论从前错过了多少次参加佛七法会的机会都无所谓，只要有心一切都不会太迟，而杨会长以及所有真心关爱我们的师姐更张开双臂，在每一季的佛七法会，欢迎我们的到来。
屏东监狱 六工·周同学
曾经听过‘破窗效应’这个名词，但事实上我并不明白它的意涵。经过杨老师的解说后，我才真正了解它的含意，对我而言这又是一项收获。
我试著将‘破窗效应’的理论来观照自己的过去，心中不免一声长叹，吸食毒品不正是打破我心窗的第一颗石头，污蔑我心墙的第一道抹痕吗？从而开始了我一连串悖离正轨的偏差行为，为了掩饰罪行，我习惯了说谎欺瞒，为了满足欲求，我试图偷拐诈骗；听不进父母的好言相劝，受不了兄姐的交相指责，浑浑噩噩中迷乱了原来的心性，我变得不孝父母、不敬兄姐，再也不是家人心目中那个原来的我了。
即使明知毒品是所有恶行的始作俑者，但我已经踩不住煞车回不了头了，纵容放任心窗一扇扇被击破，心墙一道道被污损，在那段纵欲荒唐的岁月里，我却从不曾回首检视那千疮百孔的心窗，残破颓圮的心墙。纵欲的结果终究是要付出代价的，从我击破那第一扇窗的开始，就注定了我要到监所走这一遭的宿命。
面对牢狱生活无可避免的都要历经一段难挨、难熬的过渡期，心境、心态的调适绝非一蹴可几。乐观源于灰烬的绝望、成长始于痛苦的付出，再多的抱怨与哀叹不但于事无补，反而只会把自己陷入更深的绝境，不论你愿不愿意，都要去安于平淡规律的生活。
万般无奈也好，坦然面对也好，每个人都需要调整自己去适应牢狱生活，当你明白这是避无可避的事实后，就只能选择接受。这是唯一的路径，每个人都要从头到尾完整地走完全程。而念佛学佛正是帮助我们转化心境，即使不能缩短路程，却能让原本狭隘的路变得宽广，原本崎岖的路变得平坦，不管前面的路仍有多么漫长，只要有心向佛，祂都愿意忠实地陪伴我们走完全程，帮助我们在混沌晦暗中找到属于自己的方向。
这些年我一直是抱著赎罪的心情在过日子，当然也曾有挫折沮丧的时候。但我并不气馁，也明白这是必经的过程，而且我始终坚信佛会一直在我身边，帮助我修补那一扇扇曾经被我击破的窗，帮助我擦拭那一道道曾经被我涂乱的墙。
屏东监狱 三工·吴同学
有一个地方，将近三千人的处所，此一团体成员与一般社团人员不同，环境龙蛇杂处，这群人在没有自由下过日子，这个地方叫‘监狱’，收容一些曾经迷失或为恶做错的人。我是其中的一员，在一次机缘安排巧合下，认识佛陀，进而亲近佛法。
在监狱的一角落，有一处空旷的场地，此处没有空虚及冷清的感觉，此地为我带来平静、满足。那种满足的感觉，那种心灵的平静，在寂静中不会寂寞，那一种感触无形无体，因此看不见，但却真的体验了满足与平静的喜悦，乍听之下，很玄很神奇吧！就因为如此，使我勾起了寻觅它的动机，再一次来到这个场地，这个地方称为佛七法会，声声阿弥陀佛，气氛祥和却又庄严，使人感到轻松自在，但不越矩，在这里的每个同学，同修，想必和我一样，也为了寻找迷失的本性，生命的本源吧！
我是第二次参加了，有了上一次与佛邂逅美好的体验，因而思想与人生观有了重大的改变与转换，此趟抱持寻宝的意念，为开启生命之宝库而来，此宝物我视之为‘智慧的开显’，有了智慧导引，才能了解人、事、物的始末与本质，进而有了解决事情与成就自我的方法，人生有太多太多的事要面对，虽是初入门的凡夫，经由佛法的开示，找到了人生努力的方向。
人生是经由很多个今天串连起来，日复一日就是一生，把每一个今天都做好，我们就完成了美好的人生，因此要鞭策自己，用功努力，精进学习，常常自我观照，时时自我反省，词笨句拙，衷心与同学同修共勉之。
屏东监狱 七工·陈同学
在这多年的监狱生活，相处过的同学少说也有上百个，每天相处二十四小时的时间，当然多多少少也聊过他们的甘苦谈，若能请每位现身说法，必然是一部血泪交织的感动故事。过去的意气风发，在各行各业中都曾占有一席之地，所以说狱内的囚犯都是人才，当真不为过，但是为了种种因素而成为囚犯，在许多同学中，仍有人无法释怀。
人生是一个多采多姿的舞台，扮演的角色中都有一定的重要性，但是谁在写剧本，是谁在当导演，谁又是主角呢？或许这些主要的成员，都是掌握在自己手里，自己曾扪心自问，在我的生活四周，我是不是曾经是一个失败的角色，为我和为我的亲友曾带来伤害，曾让他们失望！在人生崎岖的路上，我不只跌倒了一次，甚至一次比一次重，也曾再三警惕自己，万万不可再犯，但薄弱的意志却又再度打倒了我，这时再多的悔恨也无法弥补了。
失去一切之后，曾以万般消极的态度来麻醉自己，偶而在酒醒时才惊然的发现，不能再如此下去了，却在现实的环境中又低头了。虽然家人及幼子一直是我背后的避风港，奈何不争气的我，总是伤了他们的心，但是这次我却把此次的牢狱之灾，当成我的转捩点，因为佛七法会，使我改变了整个人生观。也许真是天无绝人之路，毕竟没有人愿意为恶的，迟来的福报让我得成佛的弟子，在佛法的牵引下找到正确的目标，重新寻到自己的方向。
在拜佛念佛中，那时内心从未曾有过的平静，在老师慈悲的开示之下，常常令人为之感动，虽然是一些浅显的道理，但是却如当头棒喝一样，开启了蒙蔽的心，原来这就是佛法的智慧。清净庄严的佛堂，天籁共鸣的禅唱，一片祥和的情景，真有如置身于极乐世界，佛陀的慈悲，和师长的提携，多生父母的亲切，尽在虚空漂渺之中，是多么殊胜的画面啊！仿佛回到初生婴儿一样让人呵护。
以往在造恶业时，从未曾想过因果报应，但是在冥冥之中果报是一直伴随著我们，不论前世今生，如今所有一切人、事、物都是和我们的因缘生生不息的。所有的起心动念，都代表著业力牵动著我们，所以一举一动、一言一语都要谨慎著，这也是修行的一部份，除了念佛诵经之外，每一天的劳动和生活，都是学佛的必修途径。做什么事都是慢慢培养起来的，只要肯做不怕没有成就的一天，菩萨道是一条无止境的道路，必须要不断付诸力行才有渡化众生的一天，因为人的本性都是善良的。
眼见现今人心的迷失，一股脑追求享受的生活，而昧著良心的人比比皆是，在无形中折损了多少福报犹不自知，天灾人祸的不断，应是上天所发的警讯，只盼更多的人来行菩萨道，唤起沉沦的道德，净化社会环境，使这片土地的众生，家家户户都是观世音，生生世世常行菩萨道，未来的世界才有更好的生活品质。南无阿弥陀佛！
傅同学
此次佛七法会我是发自真心及忏悔心来参加学习，一刻不敢懈怠，讲师所言句句铭记于心，深入体悟，连八大人觉经隔天就背诵起来，我原本是个很健忘的人，但我知道只要有真诚心信心何事不成，毕竟一切都是为了自己呀！不能再让各师长们的辛苦白费了。
刚进所时意志消沉，适逢杨老师来教化，见我如此并特别开导我，要我忘掉过去，应活在当下，再次勇敢站起来精进修行，才是当务之急。几句慈悲开导，又再度启发了我的信心及毅力，过去已过去，回忆不能挽救什么，徒增烦恼而已。过去心不可得，所谓三际求心心不有，不有处烦恼无，回想我的过去只是一篇笑话不值回忆，什么英雄好汉，在现在看来只是一些滑稽人物：说现代的飞机和挖土机能飞天钻地我相信，若跟我说人能闯得多厉害能飞天钻地，我已经听不进去了。现今虽处无奈环境中，但我下定决心，从此定要常行精进，加倍用功，一心皈依三宝，专修净业念佛求往生西方净土，别无它心，并持忍辱，慈悲力对治我内心最大的劣根性，以智慧挑战心魔，降服妄念，斩杀三毒大敌，我早有此毅力，再经此佛七专心的领受信心倍增，无论多有困苦障碍，决发菩提心战胜一切魔妖。希望林科员、杨老师就再相信我这次，并持续教导我，毕竟我所知有限，也望佛菩萨加被我开显智慧。
佛法浩瀚，广大无边，小学毕业的我，学识浅薄，业障深重，智慧自然不够，所以想深入佛学必障碍重重。唯有先修善积福，断恶消业，才能清净身心修定开智慧，进而深入佛学义理。佛法不离世间法，日常当中食衣住行，甚至山河大地，绿草黄花处处皆是佛法，如我此等凡夫只知在生活中享乐，不知离苦；所幸在此遇到善知识，开启佛学的大门，若不珍惜岂不是入宝山空手而回？况且此时我若再不及时醒悟，此生恐难有光明之日，甚至于社会也难有生存空间了，出去又有何用呢！
此处虽为监所，那是心随境走，若能看破、随缘，就能境随心转，此处又何尝不是一所修行的好道场？只在一念心转，天下本无事，万法唯心造，一切现象都是八识心田中第八意识心所显化，皆属虚幻，本非实有，缘俱则生，所以不执著分别，当下就可解脱许多烦恼，真正痛苦是自心建造的心牢，若能起观照的智慧反观自心，修心见性，即可打开心牢，那时别说一间小小看守所，纵使是三界大牢也奈何不了我。
傅同学
世上多种宗教，都劝人为善。人大多有各自的信仰，有各自的因缘。我家人都是信仰道教，祖母是庙祝，而父亲是庙中大信徒，我是庙里主神的干儿子，因为听父母亲说，我出生后，庙里神明就说我这小子很难抚养调教什么什么的等等，需给主神做干儿子。所以我从小几乎是在庙里长大的。
果真如神明所料，从小到大常惹一些出人意料的事情，双亲又没受什么教育，也不懂如何调教小孩，我天生劣根性重，长大后更狂妄自大，惹是生非。结果当然就常进出监所。
佛教讲因缘，虽我狂妄傲大，但从小对寺院里的佛菩萨及师父们就有一种特别的恭敬及亲切感。前几趟在孤寂铁窗里，无聊时总会看些书籍，也喜爱看些佛书，第一次看到的佛书，是一些教人行善的书籍，真正让我见识到佛法深广的是在军监服刑时所看的一本金刚经，看了一两个月还看不懂义理，但心里知道佛教教理乃真正无上法门。只是当时没用心，也不知要怎么修。因缘未到吧！
说起学佛因缘，记得在民国85年刚入看守所一个礼拜时，因发生事端，和长官从工厂大闹到中央台，最后当然是被送到违规房。我个性就狂妄冲动，和监所长官一直是处于对立的心态，所以每趟总是把监所搞得天翻地覆，方可罢休。或许因缘到了，在违规房期间，我碰上林师兄，他当时是戒护科科员。有一天主管叫我出来说林科员要见我，我稍感惊讶，以为又有事发生。据我所知以前的林科员，是一位性情刚烈处事严厉的人，很少有受刑人不怕他的，看到他没有不闪的，所以听到他说要见我，我想既然碰上了，就把心一横，只要找我麻烦，我就跟他拚了。见面时，却看他静静的叫我坐下听我讲述违规原由，耐心听我讲完后，还好言规劝我改改个性，安份守己，修心养性，当时我真有点楞了，‘他问我怎么了’，‘我说科员您和以往大不同噢，怎么变得柔和那么多？’他说他学佛有些时日了，‘人总是要修行的嘛！’我们还闲聊了一会儿了，谈得也很愉快，当我要回房时，我还在怀疑那是林科员吗？学佛真能使人改变那么多吗？就从那天以后，林科员经常拿些佛书鼓励我阅读，佛堂有课也必叫我去听讲，起先真有点被迫而去的感觉，慢慢的兴趣起来，不看书不念佛还真有点怪怪的，经一段时日才发现佛法当真是至宝，从此才真心的去听、去闻，比较能专心了，也才真正的想学佛了。心性在不知不觉中慢慢转变了。所以守己安份渡过二三年，假释出去后，学佛已二三年，本该有克己之概念，奈何又经不起种种考验，尘世的诱惑和习气又再度抬头，使我再次入狱，实有负一些人之期望。
现今虽又身处逆境，但心态全然不同，此次入狱是真心忏悔及无怨，连出卖害我入狱之友，对他的恨也消除了，甚至还感谢他如此做，是救了我，否则继续沉迷下去，悲惨下场可想而知，不堪想像！
现在只专心精进学佛，淡化这苦海人生中的烦恼痛苦，并寻求解脱，所以心境感受不一样。日常生活中，时时提醒自己念佛、念法、念僧。把学佛落实在待人处世中，从处世中体悟佛理。每日按时做功课，实修实行。套句俏皮话‘很认真在关’。此‘关’是自关我内心中的‘欲念’。
此地我几乎不把它当监所看，而是当成是修行道场，因而经常不知今天几月几日星期几，有时还真忘了民国几年，管它何年何月何处又何地，这些尘事，与我心性无关，尽把道来修，断恶修善，降我狂心，处于逆境更能修出道来不是吗？早日返回清净家乡为重。
阿弥陀佛
陈同学
写作对我个人而言，是比较伤脑筋的，因为我文笔差，只有国中毕业，从小到现在，很少提笔书写，但这次因为参加佛七让我有很大的觉悟跟唤醒，所以才拿起笔来写作。过去曾在台北市万华区华西街上从事杀蛇工作廿几年，可说是在蛇业里头的一个佼佼者，十几年前，一天至少杀一百多条的蛇，全身沾满腥味，那股腥味好像无时无刻在我内心里，洗都洗不掉的味道，让我感觉罪恶万贯。记得曾经有位大法师跟我说，他说我杀业深重，将来纵有许多的财富，也不会有快乐的生活。大法师又说，不但如此，身体方面还会有许多病痛，听了大法师这番话，当时我还不太相信。
然而这二、三年来印证了当年大法师的那番话，不但生活得不快乐，身体上更是多处病痛，再加上经济不景气，及保护动物的规定，使得生意一落千丈，迫不得已，放弃了这个行业，于是在去年返乡，回到了家里，看见父母大人头发都白了，我的心更感觉到自己的不孝。因为自从国中毕业就离开了父母亲，长期不在他俩老人家身旁，完全没有尽到孝顺父母的责任，老爸这一生命苦打拼，晚年竟然得了口腔癌。老妈年轻时，就身体虚弱，现在依然如此。本来想趁著这一次返乡，一方面先养好自己的病痛，一方面好好孝顺父母，弥补过去种种的不是，谁知道命运捉弄人，91年5月18日，忽然来了二位警察，要我去受刑，诉称89年我犯了伪造文书罪，至今要到案服刑，父母听了眼泪都掉了下来，看著我上了车，表情是那么伤心及忧虑，老人家万万也想不到，眼前被捉去关在牢狱的人，是他们唯一的独生子。
民国91年5月18日晚上，进了屏东看守所，当晚我一直到天亮都没有睡，脑里想著父母怎么办，无人照顾，更加重了一重罪恶感，再想到刑期还很久，时间怎么过？于是我就找来舍房里的几本书，有爱情小说，有武侠小说，其中有一本无量寿经，这个时候想著应该先把心静来，我便选了一本无量寿经，翻开看了几页，古文基础不好的我，有很多字句看不懂，字也不认识，就把经书盖了回去，过了一些日子，看到一位同学拿出来一本辞典，于是就向那位同学借来，再次打开经书，把里面不懂的文字查拼起来，为了静下心来，我很用功的把无量寿经看完了一遍，虽然有很地方还看不懂，但里面有阿弥陀佛发的四十八个大愿，其中第十八愿说：‘若是我成了佛，十方世界一切的众生，若是诚心相信，并且愿意要生到我的国度，只要他念我的名号，就一定可以去的，倘然念我名号的众生，不能得生到我的国度，我就不愿成佛了’。阿弥陀佛有了这样的大愿心，如今已经愿望实现成佛了。于是我起了欢喜心，所以就利用静坐的时间，早晚固定用十念法，念起佛号，至少二百声，接著背诵往生咒三遍、赞佛偈一遍、三皈依一遍、回向偈一遍，每天就是这样过，至今给我有很大的感受，说起来很奇怪的，本来时常腹痛的我，每当在疼痛的时候，就把身心静下来坐著念佛号，念完了自然而然就不疼痛了，更妙的是平常静坐的时候不到十分钟腿就很酸痛，而现在坐上一个小时也不感觉到酸痛了。因此让我感受更深，信心十足更精进，再翻开无量寿经，看完第二遍了解我们人在这个娑婆世界里头，一生一世要受生、老、病、死的苦，生生死死死死生生总在六道轮回里头，转来转去，无有出头，就算是你这一世做了很多善事，很有福报，往生到天堂，当福报享完还是要再轮回，再受种种的苦，如果这一世造了很多恶业更转入畜生道、饿鬼道或地狱那更是惨了，所以想到家乡的俩位老人家，他们这一生命苦拼来，终究还要受到病苦的折磨，想到这里，不孝顺的我，真希望天天念佛的名号，念往生咒，回向俩位老人家，希望他们临终能够往生西方极乐世界净土，听佛说法，不要再轮回受生老病死等种种烦脑的苦，但愿如此能消除我一些罪恶感。
林同学
在此，把我个人十年来跌跌撞撞走过，满身疮痍的伤痕，写给未吸毒者看，希望他读完能知道该怎么做，至于吸毒者就不用看了，怎么回事你自己知道！吸毒那条路布满崎岖在求一时之快的同时，请回头看一下家中的老父老母妻儿，以及看看我一身的疮痍，36岁只剩五颗牙，满身皮肤病，身上散发著腐肉的异味，或许身体的病变我还可忍受，但亲情的改变是令我最痛苦的，我恳求家中有孩子吸毒的父母要有宽容的爱，只有父母的爱与宽郁，才是子女们在风雨飘摇中最大的依恃，只求给我们曾经做错过的子女们一个机会，一个可以重新来过的机会。只要一点点的爱与关怀，一定可以做得更好。以下是我的吸毒告白。
林ΟΟ这名字已跟我三十六年了，但是我深深觉得这名字并不适合我，也无法形容我，我应该改名字叫林鸩思才贴切。我是林鸩思，你知道吗？鸩是一种鸟，据说他的羽毛沾到水，喝水的生物都会毒死。一种连身体都是毒的鸟，要怎么打理自己的羽毛呢？要怎么照顾自己的子女呢？这正是像极了我，36岁了还在监狱中打转，已被关了N次了，还不知自己为什么要被捉来关，自己害自己还不打紧，连母亲、弟弟、妻子，还有我可爱的儿子、漂亮的女儿，亦是被我身上的毒所伤害，他们视我如瘟疫，如魔鬼，因为我吸毒，吸毒后我的思想中全是烈性的所鸩毒，谁碰了我便要遭殃，便要被我的恨意灼伤。我是林鸩思，我为自己命名了。我回首眺望，一路行来泪痕斑斑，看清自己走过的是如此触目惊心的一程，我的眼泪似乎被隔绝了，因为我没有资格悲伤，眼泪冻结在我摸不到的体内冰河中。我究竟是什么样的人？我真有这样的疑惑。
从前为了吸毒和家人争吵，现今回想起，争什么？争得回什么？争到底也不过只是一个空字。却落得敌影幢幢，一个人更孤绝冷寂，为什么滋味这样苦涩？我是参不透了。一头栽在这水深火热里煎熬，谁能搭救我呢？我深知三恶道正等著我去轮回受无量苦，不孝是畜牲，吸毒是饿鬼，煎熬是地狱的油锅。谁能搭救我呢？我真的不知谁能救我，所以我参加佛七法会试试看，在礼佛，在念佛，在充满慈悲、庄严、温暖、爱护和关怀的气氛下，我感受到了，我感受到了。 南无阿弥陀佛
刘同学
今天佛七法会结束后，回工场的途中叫到我面会，到接见室的这一路上，心情好极了，因为又可以看到亲爱的家人了，在短短的廿分钟会谈后，原本晴天般的心情顿时乌云密布，因为妈妈告诉我，爷爷的病不会好了。
在父亲十七岁那年与母亲生下了我，三年后又添了个弟弟，当时父亲年纪轻，出生于眷村的我们，家境并不富裕，为了两个小孩及生活，父亲以收取保护费维持生计，终致进入监狱受刑，家中在失去男主人后，一时失去重心，生活变得更加困苦难过了，经母亲三思后，不舍地把我送去和爷爷同住，从那时候我就与爷爷培养出深厚的情感，而爷爷也把一切的心血与期望全都寄托在我身上，从小教我写字念书，教我如何做人处事，而我童年的唯一依靠，也是只有爷爷一人。爷爷那辆脚踏车前的横杆是我专属的坐椅，曾带我逛过大街小巷，直到读国中仍是每天送我上下学，虽然爷爷身材魁梧，加上山东人的脾气，但却被他那慈祥的面容所包涵。国二那年父亲把我从爷爷那里接走了，与母亲弟弟住在一起，纵使我有百般的不愿与不舍，终究还是回到父母的身边，虽然离爷爷住的地方不是很远，但我感觉仿佛好远好远，自从搬离爷爷那以后，我发现爷爷少了以往的笑容，也老了许多，如同孤独老人一般，于是我三两天就跑回去看看他陪陪他，因为爷爷一直不肯放弃眷村的老家，不肯搬来和我们同住，每当爷爷看到我时，就又恢复了他那慈祥的笑容，虽是如此，我知道爷爷仍是寂寞的。国中毕业后，就读高一的那年，父亲又被提报流氓，一清专案送往绿岛管训，当初真不知是政府的‘“德”政’（是道德的‘德’或是缺德的‘德’）？高一的我正值青春叛逆，而生在流氓世家的我，又怎能不沾染些江湖气息呢？（因当时二位伯父也因流氓正在管训中）所以我学坏了，变得不爱念书，性情也变得暴戾无比，每天过著吃喝玩乐，打打杀杀的日子，早把爷爷的期望与教诲丢到九霄云外去了。终于在十九岁那年杀了人，换来七年的牢狱之灾，被捉的那天晚上刚好是我十九岁生日，爷爷当晚在家中准备了一个生日蛋糕，等我回来庆祝，妈妈怕爷爷担心不敢告知这件事，因久等不到我回家，在爷爷追问之下，终于纸包不住火，知道了真相，当晚爷爷以那老迈的身躯踏进警察局，正在做笔录的我怔住了，眼前开始起雾，但我依稀看得到爷爷手上提著一个便当，爷爷看到我带著手铐脚镣，红著眼眶没有一句责骂，开口的第一句话却是：‘孩子，吃饭了没有’，接著向警察先生说：‘可不可以让我孙子先吃饭，吃完饭再写好不好？’刹时我内心真的崩溃了，我再也控制不住自己的眼泪及情绪，眼前模糊一片，我于心何忍让他老人家如此为我屈膝卑躬呢？当时爷爷跟我说：‘孩子，别怕，做错事就要勇于认错’，我只有用力的点著头回应他。虽然事隔多年，但每次想起总是按奈不住心中的悸动。爷爷今年已92 岁了，目前躺在医院的加护病房中，从脖子插进一条呼吸管帮助呼吸，我很想告诉爷爷‘您知道吗，您插的这条呼吸管，比在我身上插了十刀还让我心痛啊’！妈妈告诉我爷爷有许多话要说，但碍于插管的原故无法开口说话，爷爷想说什么呢？妈妈虽然不告诉我，是怕我难过，但我知道爷爷想问：‘在那里，为什么都没来看我’。因为家人一直瞒著爷爷，不让他知道我入牢房的事。爷爷我知道您有许多话想说，但您开不了口，所以只好告诉您：‘我爱您，我对不起您，让您失望了，一次又一次您原谅了我所犯的错。’不知道还能说什么，只知道我的心好痛、好痛，在您最需要人照顾的时候，我却无法在身旁照顾您，这成了我终身的遗憾。您最喜欢也最习惯我为您打理的一切，从不愿假手他人，若是别人为您准备的，您总会挑三捡四，即使没有缺点，您乃会挢蛋里挑骨头，而今我又能为您做些什么呢？
适逢有此机缘，参加这次佛七法会，愿在这七天当中，我所念的佛号，我所做的功德，都能加诸在爷爷的身上，盼望能奇迹出现，更盼望佛祖有灵，让我能承担爷爷所有的痛苦，若能得遂此心愿，夫复何求！
林同学
古有明训：聪明反被聪明误。从踏出社会的第一步，这条不归之路，就深深地刻上了我的脚印。每当午夜梦回时，往昔种种尽映在眼前，而使我百感交集。今天，我能在心情安宁之下，去面对社会及接受法律制裁，首先我应该感谢的是佛法的力量以及所里长官给我的机会。
囚禁在屏东看守所的，都是一群失落的人。这里正是社会上另一个缩影——无助的、后悔的，种种形式犯法的同学很多。但有一些情景，实在使我觉得好奇。所里每天早晚静坐课时，同学们为什么能拿著念珠念佛？为什么能个个心境豁达？为什么在眼神中、能那么有信念？之后，才了解是佛陀无量慈悲的教化、改造了他们。使得原本浮躁不安的心、慢慢的归于平静；偏激仇恨的心、渐趋于净化。原先，内心还不禁地怀疑：这些囹圄中都是一群平日沉沦在灯红酒绿醉生梦死的人，都是宁愿自甘堕落的人，佛法真能让这群人深入经藏力行遗教吗？世尊说的话真有那么大的力量吗？有。它不但能让受刑人肯定，还能让他们明善恶知因果，从生活中老老实实念佛，以消除宿业。
于屏所过了两百多个日子，有幸在各级长官的教诲和带领之下，认识了佛教，亲近了佛法，了解到佛说的因果轮回就印证在自己身上。如今，有了佛法作依归，使我不再迷惘，不再贪恋，而能彻底地认清自己。今生，能在佛陀座下，让弟子虔诚的皈依佛、法、僧三宝，更于佛前发露忏悔，信守五戒，诚修十善，终生素食，内心感到无比的解脱与自在。今年已经三十岁了，心情没有这么平静过。在此，非常感谢佛的大慈大悲！
再过一段日子，就要接受审判，也将离开屏东看守所，但是内心的感受，还真希望如同与诸位善知识一起生活、一起共修一般。您们的教诲，弟子铭记在心。不管日后在所内或发监执行，或有幸能回到社会（没判死刑），弟子一定护持佛法，终于一生，才不辜负您们的教导。言至此：再一次的谢谢您们。并祝——法喜充满、佛光普照。
以下是弟子于发露以前的生活经历：在我六岁以前，看遍全省不下十数家有名的命相馆，少说也有七八位。每位算命先生都说：‘这孩子长大只有两条路，不是法官（检察官），就是做医生。命相显示，错不了。’我想，算命先生各住南北，不可能同一时段连络，不可能都认识，更不可能联手骗一位来算命的客户。因此，内心深处蛮有自信地告诉自己，将来不论天灾地变，是福是祸，我定要当医生或当法官。因为在求学时，大大小小的考试都是全班第一名，全校前三名。但人有旦夕祸福，天有不测风云，只因在孩童（国小三年级）游戏时，推倒一位有钱人家的儿子，身上只是一点擦伤，就被他母亲告到家父面前来了，爸爸也当场打了我一顿。原因是家境清寒的我们，不该和有钱人（开宾士车）玩在一起。难道我家清苦没钱也错了吗？至今，我从不曾错怪爸爸，还更加体会爸爸的爱心。但我恨透了有钱人。也因为我小小年纪受到如此的创伤，而种下了恶因，奠定了日后的恶果，也不再是当年梦想的医生法官了。从此以后，每天到学校上课，就靠著自身的小聪明，向同年级的学生诈骗钱财，一直到五年级。心里总是想，口袋的钱一天有一天没有也不是办法。花钱时，总是不太顺手，于是又开始向同学收取保护费，在校园里充当老大，带著一票兄弟，专找有钱人家子弟拿钱。记得在民国六十五年至六十六年之间，专门针对两位同学，只要他们有上课，就得拿出五十元给我，一直到我国小毕业。如今，这两位同学的姓名，仍记得清清楚楚，女同学姓黄，男同学姓廖，名字就不便提了。
国小毕业后，原本该进入该区的瑞丰国中，但瑞丰国中的校长知道我读国小时那么的恶劣，于是在开学的第一天，也就是新生训练的当天，登台就说：‘新生同学林，你的行为我早有耳闻，请你的家长在一个礼拜内，到校办理转学，本校绝不收你这位学生。’当时的我，并不认为有何可耻，倒想，此地不留爷、自有留爷处。结果就转到苓雅区的苓雅国中，那是一所很棒的学校。因我伯父在该校任职音乐老师，有了这层关系，一进校就是最好的升学班，那知种种的测考，老是最后一名。心理总是认为对手太强，而不是自己太烂。才读半学期，下半年就被转到牛头班去了。也好，反正读好班连个玩伴也没有，憋得我还真难受呢！来到牛头班后，马上就找了几位知心朋友（好兄弟），作我的跟班。单靠我的聪明与胆识，一瞬间鹤立鸡群，又以旁门邪道的手法，向富家子弟诈取钱财，更进军三年级的同学。如此混到二年级上学期，因打架被校方发布通告我留校察看。谁不知道留校察看的人，绝不能再有违纪或小过，不然准被勒令退学。无知的我，扯下通告，二话不说，就离开了学校。到今天三十岁了，我连国中都没毕业，还想当医生，真是悲哀啊！
在校期间带刀上课，打群架，杀训导主任，玩女人，样